Letztendlich, als Kinder, bekommt niemand alle ihre Bedürfnisse, jeder entwickelt Angstknöpfe, und wir alle vermeiden oder überdecken unsere Knopfreaktionen mit Kontrollmustern. Das ist nichts, wovor man sich schämen müsste.

Es ist wirklich wichtig, dass du deine Kontrollmuster und Angstknöpfe benennen und sie als Teil der menschlichen Kondition akzeptieren kannst. Wenn wir Dinge nennen, die weitgehend unbewusst waren, haben diese Dinge weniger Macht über uns.

In diesem Abschnitt werden einige der am häufigsten verwendeten Steuerungsmuster nennen. Jedes Element in der Liste unten beschreibt ein Verhalten. Die Ermittlung der Verhaltensweisen, die Sie zeigen helfen Sie bemerken, wenn Sie ein Steuermuster verwenden. Dann können Sie Ihre Antwort wählen, anstatt automatisch zu reagieren. Sie können sich selbst zurück und sagen Schritt: "Ich mache es wieder", oder "ich in einem Muster bin hier."

Überlegen Sie, wie Sie kommunizieren

Sobald Sie ein Kontrollmuster erkennen, können Sie besser unter diesem Verhalten nach Ihren authentischen Gefühlen und Bedürfnissen suchen.

In der Liste der Verhaltensweisen unten markieren Sie alle, die Sie in sich selbst erkennen. Sie können dies auch tun, um Kontrollmuster zu identifizieren, die Sie in Ihrem Partner (oder ehemaligen Partnern) sehen. Wenn Sie sich besonders mutig fühlen, fragen Sie Ihren Partner, welche dieser Verhaltensweisen er in Ihnen beobachtet. Ein unbewusstes Muster mag für Sie unsichtbar sein, aber es kann sich auf Ihren Partner auswirken und Vertrauen und Intimität einschränken.

Die meisten Leute finden ein Dutzend oder mehr Verhaltensweisen auf dieser Liste, die sie in sich selbst erkennen. Nutzen Sie dieses Wissen zu identifizieren, wie Sie unbeabsichtigt Reaktivität oder Misstrauen in Ihrem Partner Triggerung sein kann.

Sie können auch diese Übung in der Online-Arbeitsmappe "Control Patterns" Abschnitt (erhältlich finden Sie unter www.fiveminuterelationshiprepair.com).

• Zu schnell antworten, anstatt das Gesagte zu übernehmen
  
  
• Besessen davon, was du falsch gemacht hast oder was falsch gemacht wurde
  
  
• Besorgt über eine Entscheidung, die Sie treffen müssen
  
  
• Bevor Sie Maßnahmen ergreifen, überprüfen Sie immer wieder, was schief gehen könnte
  
  
• Maßnahmen ergreifen oder spontan in eine Situation springen, ohne Konsequenzen zu beurteilen
  
  
• Geschenke oder Gefälligkeiten geben, um Zustimmung oder Annahme zu erhalten
  
  
• Antizipieren der Bedürfnisse eines Partners als eine Möglichkeit, einige imaginäre negative Konsequenzen zu vermeiden
  
  
• Versuchen, eine Situation oder Person zu "helfen" oder "zu verbessern", anstatt Ihre Gefühle auszudrücken
  
  
• Opfere für andere und hoffe heimlich, dass sie dasselbe für dich tun werden
  
  
• Indem Sie indirekt nach dem fragen, was Sie möchten, wie in „würde nicht U  gerne zum Essen ausgehen? "
  
  
• Eine Handlung machen, um gut auszusehen oder ein positives Image zu bewahren
  
  
• Gib deiner Partnerin deine Stimmung oder deinen emotionalen Zustand
  
  
• Rechtfertigend, übererklärend oder verteidigend, wenn jemand sich mit dir aufregt
  
  
• Dinge als "für das Beste" neu auffassen, um schmerzhafte Gefühle zu vermeiden (entweder eigene oder fremde)
  
  
• Retreating in eine Welt der Phantasie, fantasieren über "etwas besser"
  
  
• Informationen vorenthalten oder zurückhalten, um den Frieden zu bewahren
  
  
• Denken: "Das ist keine große Sache" (zu minimieren oder ein wichtiges Thema ignorieren)
  
  
• Stumm bleiben oder sagen: "Mir geht es gut", oder "Nichts ist falsch", wenn Sie unzufrieden sind
  
  
• Auf Eierschalen gehen, um einen Partner nicht zu verärgern
  
  
• Wenn jemand bringt eine Vergangenheit aufgeregt auf, zu drängen vorwärts bewegen und "loslassen" der Vergangenheit
  
  
• Vereinbaren Sie zu schnell, bevor Sie sich selbst über Ihre eigenen Bedürfnisse informieren
  
  
• Teilen Sie den Menschen mit, was sie hören möchten und unterdrücken Sie Ihre Bedürfnisse oder Meinungen
  
  
• Machen Sie einen Witz oder eine nette Bemerkung, um zu lachen und Ihre tieferen Gefühle zu vermeiden
  
  
• Angenommen, Sie hören Kritik von anderen, wenn jemand nicht kritisch sein will
  
  
• Verdächtige Agenden und doppelte Nachrichten zu verdächtigen oder zu bezweifeln, was Sie hören
  
  
• Vorüberlegungen zu dem, was jemand meint
  
  
• Framing eines Problems oder Problems auf die pessimistischste oder negativste Art und Weise
  
  
• Mehr Informationen geben oder mehr reden, als gefragt oder benötigt wird
  
  
• Auffüllen Schweigen mit irrelevanten Geschwätz
  
  
• Overgeneralisierung als Konversationsgewohnheit, Sprechen in Platitüden
  
  
• Statt sich auf ein Thema zu bleiben konzentriert, eine ganze Liste von Fragen erarbeitet
  
  
• Ratschläge geben oder hilfreiche Vorschläge machen, anstatt nur zuzuhören
  
  
• Es dauert eine lange Zeit, Dinge zu sagen, "gründlich" zu sein und alle Eventualitäten abzudecken
  
  
• Bringen Sie die Vergangenheit und das gleiche Thema geht über immer wieder
  
  
• Wiederhole, was du schon gesagt hast (wenn das nicht nötig ist)
  
  
• Anderen sagen, was sie tun sollen (anstatt zu fühlen, wie sich ihre Handlungen auf Sie auswirken)
  
  
• Besessen davon, wie die Dinge sein sollten oder wie die andere Person sein sollte
  
  
• Vortrag oder Predigt mit einem überlegenen Ton
  
  
• Die andere Person gewohnheitsmäßig korrigieren, argumentieren, die Fakten diskutieren
  
  
• Benennen, Beschimpfen oder Beurteilen der anderen Person (anstatt sich zu ärgern)
  
  
• Zögern, energisch oder empört, um die Oberhand zu gewinnen
  
  
• Nehmen Sie eine Haltung "Es ist mein Weg oder die Autobahn"
  
  
• Mit selbstironischen Präambeln wie "Ich bin kein Experte, aber ..."
  
  
• Fragen wie ein Vernehmer, fordern Erklärungen
  
  
• Eine Frage zu stellen und diese dann selbst zu beantworten, hat eine Chance
  
  
• Verdrießlich oder schmollend, murmelnd vor sich hin
  
  
• Vorschnell oder vor sich hin lachend auf eine verurteilende oder überlegene Weise
  
  
• Rationalisierung, Intellektualisierung oder Logik, um Emotionen zu vermeiden
  
  
• Schützen Sie sich vor Einbrüchen oder Forderungen, die andere Person zu vermeiden

Sich sicher genug fühlen, um unsere Bedürfnisse, Wünsche und tieferen Gefühle zu offenbaren

Wie Sie vielleicht bemerkt haben, sind alle Verhaltensweisen in dieser Liste durch den Wunsch motiviert, unangenehme oder unsichere Gefühle zu vermeiden. Sie alle verbergen, was du wirklich fühlst oder willst - von dir und von anderen. Die Tatsache, dass wir häufig solche Kontrollmuster verwenden, zeigt an, wie oft wir uns nicht sicher genug fühlen, um unsere Bedürfnisse, Wünsche und tieferen Emotionen zu offenbaren. Diese Muster entstanden in der Kindheit, als wir lernten, dass es nicht funktionierte, uns verletzlich auszudrücken, oder dass wir uns nur noch einsamer fühlten.

Jetzt, als Erwachsene, befinden wir uns in Beziehungen, die in gewisser Weise unsere frühen Lebenserfahrungen widerspiegeln. Aber jetzt, mit größerer Selbstwahrnehmung bewaffnet, können wir uns gegenseitig helfen, von solch unglücklicher Programmierung zu heilen. Wir können interessiert und neugierig werden, was unsere Kontrollmuster sind und vor welchen sie uns schützen sollen. Wir können wachsam sein, wenn wir damit ein Gefühl der Verletzlichkeit oder die Tatsache, dass wir ausgelöst werden, überdecken.

Die Identifizierung unserer Kontrollmuster gibt uns neue persönliche Kraft und neue Möglichkeiten für eine innigere und sicherere Beziehung. Wir können lernen, was unsere wirklichen Bedürfnisse unter unseren Versuchen sind, die Kontrolle zu haben. Wir können entdecken, wie uns unsere Frustrationen, Ängste oder Schmerzen fühlen lassen, damit wir unsere wahren Bedürfnisse erkennen und geeignete Maßnahmen ergreifen können.

Copyright © 2015 von Susan Campbell und John Grey.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von New World Lib.
www.NewWorldLibrary.com

Artikel Quelle:

Fünf-Minuten-Beziehungsreparatur: Hebt schnell Verstimmungen, vertieft Intimität und nutzt Unterschiede, um die Liebe zu stärken
von Susan Campbell und John Grey.

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Über die Autoren

Susan Campbell, PhDSchult Trainer und Therapeuten in den Vereinigten Staaten und Europa, die Werkzeuge in Fünf-Minuten-Relationship-Reparatur in ihre berufliche Praxis zu integrieren. In ihrer eigenen Praxis arbeitet sie mit Singles, Pärchen und Arbeitsteams ihnen respektvoll und verantwortungsvoll zu helfen, zu kommunizieren. Der Autor Getting Real, Saying What's Real und andere Bücher lebt sie in Sonoma County, Kalifornien. www.susancampbell.com

John Grey, PhD, ist ein Beziehungscoach, spezialisiert auf intensive Paare Retreats. Er schult auch Paare Therapeuten in einem State-of-the-Art-Ansatz, der die neuesten Neurowissenschaften und Attachment-Forschung integriert. Er hat Kommunikationsworkshops am Esalen Institute, der University of California in Berkeley, der Stanford University und am Scripps Institute gegeben. Er lebt in Sonoma County, Kalifornien. www.soulmateoracle.com

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