Familienstreitigkeiten können hart sein. Shutterstock/Bananenöl
Im Gegensatz zur britischen Königsfamilie haben die meisten von uns nicht die Möglichkeit, in ein anderes Land zu ziehen, wenn wir uns nicht einig sind. Aber die meisten von uns haben wahrscheinlich Meinungsverschiedenheiten mit ihren Lieben erlebt.
Gespräche sollen dazu dienen Dinge tun – eine Aktion starten und abschließen – sei es eine Servicetransaktion, eine Einladung zum Kaffee oder eine Beruhigung an einem schlechten Tag. Unser einzigartig komplexes Kommunikationssystem hat sich entwickelt, um uns dabei zu helfen, Dinge in der sozialen Welt zu erledigen.
Argumente sind Teil dieses komplexen Systems. Sie können unvermeidbar, notwendig oder sogar produktiv sein. Sie können aber auch schwierig sein.
Es kann schwierig sein zu wissen, was man tun soll, wenn die Spannungen hoch sind und harte Worte die Runde machen, insbesondere wenn es um jemanden geht, der einem nahe steht. Aber die Forschung darüber, wie sich Streitigkeiten entwickeln – und Gespräche im Allgemeinen – liefert einige Ideen, wie man am besten damit umgeht.
Was ist ein Streit?
Es gibt viele Wörter, um anderer Meinung zu sein, und es gibt viele akademische Theorien, die beschreiben, was Streitigkeiten sind und warum sie auftreten. Aber Argumente sind keine abstrakten Modelle. Sie werden gelebt, eingeatmet, geschwitzt und durch Reden (oder manchmal auch durch Schreien) ins Leben gerufen.
Forschung mit Schwerpunkt auf wie es tatsächlich zu Streitigkeiten kommt zeigt, dass sie durch drei Arten von Merkmalen gekennzeichnet sind. Zuerst sind die StimmmerkmaleDazu gehört das Sprechen in höherer Tonlage, lauter und schneller. Dann gibt es sie verkörperte Merkmale wie aggressive Gesten und Vermeidungshaltungen, wie etwa das Abwenden von jemandem. Endlich gibt es sie Interaktionsfunktionen wie übereinander reden, nicht zuhören oder Metatalk – Kommentare zum Gespräch wie es passiert.
Anzeigen von Emotionen B. Unmut oder Wut, kommen ebenfalls häufig vor. Die Teilnehmer könnten sich gegenseitig Emotionen vorwerfen oder ihre eigenen Emotionen benennen.
Streitigkeiten gibt es aus mehreren Gründen. Was jede Person tut, kann unterschiedlich sein Beschwerden und Vorwürfe zu Forderungen, Drohungen oder Widerstand.
Dabei kann es um viele Dinge gehen – familiäre Verpflichtungen, was man zu Abend essen sollte, Politik oder wie man einen Urlaub plant. Glücklicherweise haben Streitigkeiten gemeinsame Elemente miteinander und mit Gesprächen im Allgemeinen – damit Sie nicht jedes Mal neue Strategien erfinden müssen, wenn Sie in einer Situation stecken.
Zugehörigkeit und Ausrichtung
Wenn Sie mit einem Freund oder Familienmitglied streiten, gibt es Möglichkeiten, ihm das Gefühl zu geben, dass Sie immer noch auf seiner Seite sind, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Wenn Sie diese im Hinterkopf behalten und zum richtigen Zeitpunkt nutzen, können Sie möglicherweise verhindern, dass Ihr Streit zu etwas eskaliert, das schwieriger zu lösen ist.
Das erste ist Zugehörigkeit, das bedeutet Unterstützung für die andere Person oder ihre Sicht auf die Dinge.
Bei der Zugehörigkeit geht es darum, das, was Sie sagen, so zu formulieren, dass es am besten ist verständlicher und leichter zu beantworten. Sagen Sie zum Beispiel: „Sie waren doch schon einmal in Frankreich, oder?“ lädt jemanden ein, seine Erfahrungen zu teilen – unter anderem durch das Einfügen des Tags „richtig“ am Ende, was zumindest eine Bestätigung erfordert.
Es kann sich auch um die Kategorisierung handeln, also um die Art und Weise, wie wir über andere sprechen oder sie behandeln bestimmte Typen oder Gruppenmitglieder. Wenn Sie beispielsweise die andere Person durch Etikettierung auf ein Stereotyp reduzieren – indem Sie etwas sagen wie „Mädchen sagen immer so etwas“ oder „Okay, Boomer“ – riskieren Sie, eine Reaktion auf die Beleidigung zu provozieren, nicht auf die Aktion, in der das passiert Beleidigung war eingebettet.
Das zweite, was wir von jedem Gespräch erwarten, ist die Ausrichtung – die Zusammenarbeit mit der Richtung des Gesprächs, beispielsweise das Annehmen oder Ablehnen einer Anfrage. Das Gegenteil, nämlich eine Abweichung, kann auftreten, wenn eine Anfrage ignoriert wird.
Die Ausrichtung hat eher mit dem Ablauf des Gesprächs zu tun, also damit, wie sich der Streit im Laufe der Zeit entwickelt. Um Klarstellung bitten – eine Praxis, die als bekannt ist Knorpel zu reparieren, - oder behauptet ein Missverständnis kann Probleme als behebbare Fehler und nicht als moralische Fehler oder Angriffe behandeln. Humor kann zerstreuen Konflikteskalation.
Wie man einen gesunden Streit führt
Im Verlauf eines Streits müssen Sie darüber nachdenken, wann Sie diese Taktiken zur Geltung bringen. Es ist wahrscheinlicher, dass sie zu einem früheren Zeitpunkt im Streit bessere Ergebnisse erzielen. Wenn es zur Eskalation kommt, werden Ihre Antworten möglicherweise durch das Prisma des Streits betrachtet jede Beleidigung Sie haben sich bereits gegenseitig gezeigt. In solchen Fällen können Hänseleien beispielsweise als Verachtung und Missverständnisse als böswilliger Spott rüberkommen.
Es kann sich anfühlen, als würden Streitigkeiten ein Eigenleben entwickeln – als ob das Gespräch uns und nicht wir nutzte – und das liegt zum Teil daran, dass das Gespräch uns scheinbar mitreißen kann (denken Sie an die Schwierigkeit, Einladungen abzulehnen). Wir investieren unsere Identität in Gespräche, sodass Streitigkeiten uns scheinbar bedrohen können für was wir stehen moralisch.
Dies kann bei der Familie noch ausgeprägter sein, deren Meinung über uns beispielsweise oft wichtiger ist als die von Freunden oder Kollegen. Es lohnt sich immer, darüber nachzudenken, wozu ein Streit eigentlich dient, ob das, was Sie sagen, mit Ihren Zielen übereinstimmt und ob es sich lohnt, Stellung zu beziehen.
Über den Autor
Jessica Robles, Dozent für Sozialpsychologie, Loughborough University
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