Willkommen in den Feiertagen, einer Zeit, in der Familien zusammenkommen. Es ist aufregend, die Familie des Partners zu besuchen und neue Beziehungen und Rituale kennenzulernen – es kann aber auch demütigend sein. Feiertage sind ein Schmelztiegel, um Beziehungsgeschichten – und Konflikte – ans Licht zu bringen und die Exzentrizität des Privatlebens anderer hervorzuheben. In unseren eigenen Familien kann es schon eine große Herausforderung sein. Aber es stellt eine ganze Reihe neuer Herausforderungen dar, wenn wir mitten in die Familie eines anderen geraten.
Familien können als angesehen werden Mikrokosmos von Gesellschaft und Kultur, mit ihren eigenen Interaktionsreihenfolge: eine Sammlung besonderer Verhaltensweisen, Rituale und Handlungsweisen in bestimmten Situationen. Differenzen können eine Herausforderung darstellen, vor allem, wenn man stundenlang zusammen ist, Smalltalk bei Glühwein führt, Salz auf dem Esstisch verteilt und sich darüber im Klaren ist, wer den letzten Mince Pie bekommt.
Als Amerikanerin, die sich mit neuen Weihnachtsritualen auseinandersetzen musste, als ich nach Großbritannien zog, war ich wirklich, wenn auch nicht unangenehm, desorientiert. Das Essen war anders. Die Musik war anders. Ich war besonders verblüfft, als ich die Rede des Monarchen sah.
Einige Unterschiede können jedoch unangenehm sein.
Wenn Sie das Haus einer Person betreten, in deren private, langjährige Beziehungen, stoßen Sie auf eine Vielzahl von Erwartungen, die Sie nicht unbedingt verstehen. Und Sie werden sich dann und wann mit ihnen auseinandersetzen müssen.
Hier finden Sie einige Tipps, wie Sie damit zurechtkommen, bei jemand anderem zu Weihnachten zu Gast zu sein.
Kommunikation, nicht Psychologie
Es ist üblich, Familien psychologisch zu betrachten. Sie haben Einzigartigkeit Einstellungen zu Konflikten, Befestigungsarten und politische Ansichten. Aber wenn wir einander in diesem Moment begegnen, von Angesicht zu Angesicht, kennen wir nicht unbedingt die Geschichte der Denkmuster, emotionalen Tendenzen oder Werte (und haben auch nicht die Zeit, darüber nachzudenken).
In der Hektik der sozialen Interaktion müssen wir uns mit allem auseinandersetzen, was uns auf der Stelle geboten wird – keine Pausen, kein Zurückspulen, keine Rücksprache mit einem KI-Chatbot, um Erkenntnisse zu gewinnen. Psychologisches Verständnis, sofern es Ihnen möglich ist, kann als Hintergrundinformation hilfreich sein, hilft Ihnen aber nicht unbedingt bei der Reaktion. Es kann Sie sogar in die Irre führen, indem es Sie dazu ermutigt, über Menschen auf der Grundlage dessen zu denken, was Sie über sie denken, anstatt ihre Handlungen ernst zu nehmen.
Der erste Ratschlag ist also, dem Drang zu widerstehen psychologisieren oder gehen Sie davon aus, dass Sie wissen, was andere denken. Möglicherweise möchten Sie sogar Warnungen Ihres Partners vor bestimmten Personen mit Vorsicht nehmen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, was die Menschen, denen Sie begegnen, tun und was sie sagen.
Nehmen Sie das, was Ihr Partner über die Art und Weise, wie seine Familie kommuniziert, mit Vorsicht gesagt hat, und stützen Sie Ihre Interaktion auf das, was Sie selbst erleben.
Umgang mit den kleinsten Familienmitgliedern (Kinder und Haustiere)
Familien können sehr viel haben unterschiedliche Normen für ihre jüngeren und/oder tierischen Mitglieder. Das Problem ist, dass Normen genau das sind: Sie sind für die Menschen, die sich an sie halten, normal und werden Teil einer Familienidentität.
Ihre Ablehnung bestimmter Verhaltensweisen (oder deren Ablehnung Ihres Verhaltens) kann fühle mich wie eine Ablehnung der Person und verursachen Abwehrverhalten. Daher ist es hilfreich, Erklärungen für den Widerstand zu haben klingen nicht nach Kritik.
Zum Beispiel: „Ich liebe deinen Hund, aber mein Pullover ist empfindlich, also lass ihn bitte nicht auf mich springen.“ Sie können auch einige hinzufügen Selbstironie das erkennt deinen Außenseiterstatus an: „Ich weiß, dass ich hier der Seltsame bin, aber ich muss mein kleines Mädchen im Kreis um deinen Weihnachtsbaum laufen lassen, sonst wird es ihr beim Abendessen Schwierigkeiten bereiten, still zu sitzen.“
Ausrutscher
Auf der Stelle zu sterben ist keine praktische Lösung, um versehentlich etwas Peinliches zu sagen. Wenn es etwas ernster ist – zum Beispiel wenn Sie fragen, wo Onkel Makram ist (er ist letztes Jahr gestorben) – ist es das Beste, sich einfach zu entschuldigen und das Gespräch weitergehen zu lassen. Wenn Sie die aktuelle Aktivität unterbrechen, besteht die Gefahr, dass das Versehen noch schlimmer wird daraus ein eigenes Gespräch machen.
Etwas Trivialeres kann ein ähnliches Problem darstellen, aber Sie können es Mach einen Witz auch davon. Die meisten Menschen sind bereit, mitzulachen und es dann zu vergessen (aber seien Sie darauf vorbereitet). gehänselt dafür später, wenn es sich um eine dieser Familien handelt).
Kritikpunkte
Vielleicht behält jemand kritisieren kleine Dinge, wie deine Kleidung oder wie viel du isst. Vielleicht fragen sie etwas verhörend Fragen.
Sofern nicht zu viel Eierlikör im Spiel ist, kommen die Leute selten zu Kritik Direkt, was schwer zu kontern ist (vielleicht sogar noch schwieriger bei Leuten, die an Tante Marshas Eskapaden gewöhnt sind). Aber das Tolle an der Interaktion ist, dass man immer wieder die Möglichkeit hat, die Richtung eines Gesprächs zu ändern.
A "Drehpunkt„ist ein Begriff dafür, wenn Sie auf eine Weise reagieren, die auf das gerade Gesagte eingeht (also nicht den Anschein erweckt, als würden Sie die Person ignorieren), aber gleichzeitig eine neue Flugbahn einleitet. Wenn der Großvater Ihres Partners beispielsweise fragt, warum Sie noch nicht genug gespart haben, um ein Haus zu kaufen, können Sie etwas sagen Gefällt mir „Wir tummeln uns immer noch, statt nach Spanien zu fahren, haben wir diesen Sommer tatsächlich eine schöne Zeit am Meer verbracht. Ich zeige Ihnen ein paar Fotos.“
Manchmal sind Menschen schwierig (sei es die Familie Ihres Partners oder Ihre eigene), aber zum Glück habe ich bereits eine geschrieben ganzer Artikel über den Umgang mit diesen besonderen Fällen. Wir hoffen, dass all diese Tipps dazu beitragen, den Urlaub etwas einfacher zu gestalten.
Jessica Robles, Dozent für Sozialpsychologie, Loughborough University
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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