Es wird oft gesagt, dass das Gegenteil von Liebe nicht Hass ist, es ist Gleichgültigkeit. Warum sind dann einige von uns so unbeständig in unserer Fähigkeit, augenblicklich von Liebe zu Hass zu wechseln?

Um den Hass zu verstehen, müssen wir zuerst die Liebe verstehen (versuchen).

Psychologen sind sich nicht einmal darin einig, dass Liebe wirklich eine Emotion ist. Manche argumentieren es ist eher eine Form von zeitweiligem Wahnsinn, ein süßer Wahnsinn, der es uns erlaubt, die Fehler unseres geliebten Menschen zumindest lange genug zu überblicken, um sich fortzupflanzen, und für ein paar Glückliche bleibt er wirklich, tief, wahnsinnig angebracht bis der Tod uns scheidet.

Liebe bringt sicherlich eine starke "Annäherungs" -Motivation mit sich. Wir sind fast magnetisch dazu angeregt, engen und engen Kontakt zu unserem geliebten Menschen zu haben. Die Physiologie der Liebe ist gut verstanden - aufgeregt Herzschlag, nervöses Schwitzen, leidenschaftliche Atmung und eine Kaskade von glücklichen Neurotransmittern.

Ein Aspekt des Verliebtseins hilft uns vielleicht zu verstehen, wie schnell wir zum Hass wechseln können. In 1974, Forscher durchgeführt ein faszinierendes Experiment in dem sie junge Männer aufforderten, eine Brücke zu überqueren, um mit einer attraktiven wissenschaftlichen Mitarbeiterin auf der anderen Seite zu plaudern. Eine Brücke war stabil, die andere klapprig. Männer, die die wackelige Brücke überquerten (und dadurch ihre Herzfrequenz und Atmung durch Angst erhöhten), fragten die Forschungsassistentin wesentlich häufiger nach einem Interview nach.

Diese Studie wurde interpretiert als Beweis für die Schachter und Singer-Modell der Emotion - im Falle einer unsicheren Ursache unserer physiologischen Reaktion suchen wir nach einer Begründung, bevor wir unsere subjektive Emotion "fühlen".

In diesem Fall wurde der Adrenalinstoß der Männer durch die instabile Brücke verursacht. Aber sie gaben ihre physiologische Reaktion fälschlicherweise der weiblichen Forschungsassistentin zu und glaubten sich von ihr angezogen zu fühlen.

Mit anderen Worten, Liebe könnte nur ein massiver Zuschreibungsfehler sein. Daher der Ratschlag von Dating-Experten, Ihre Person von Interesse an einem "aufregenden" Date zu nehmen - im Grunde, um sie dazu zu bringen, die Gefühle zu denken, die sie fühlen, als Antwort auf all Ihre aufregenden Qualitäten, anstatt Bungee Jumping von einer Klippe.

Da die Physiologie, die Liebe und Hass unterstüt- zen, sehr ähnlich sind (erhöhte Herzfrequenz, Atmung usw.), könnte eine einfache perzeptuelle Veränderung das Objekt der Begierde zum Objekt des Spottes machen. Daher unser gemeinsames Verständnis dieses schnellen Wechsels, der zu "Verbrechen der Leidenschaft" oder "Hassliebe" führen kann.

Neurologisch, Forscher haben gefunden ein einzigartiges Aktivitätsmuster für Hass im Gehirn, das sich vom Muster für die Liebe unterscheidet. Diese Aktivität umfasst Teile der Hirnrinde, die für die Planung und organisatorische Fähigkeiten verantwortlich sind.

In der Liebe sind große Teile der Großhirnrinde deaktiviert; In Hass sind nur kleine Teile deaktiviert. In der Liebe können Individuen negative Urteile ablegen; in Hass könnten Individuen ihre Fähigkeit zur Selbstreflexion herunterfahren.

Hass hat auch einen "Ansatz" Motivationsbasis konzentrierte sich darauf, das Wohlbefinden eines anderen zu entwerten, zu verringern oder zu zerstören. Hass wird von Wut angeheizt, deren primäres Ziel es ist, ein wahrgenommenes Hindernis, wie das verhasste andere, zu beseitigen.

Kognitive Attributionen Berichten zufolge Hasse den Hass durch moralische Urteile, dass der verhasste Andere böse ist. Die Forschung legt nahe, dass Hass als ein selbstschützender Mechanismus dienen könnte, der Unsicherheiten maskiert, die sich aus dem Gefühl der Hilflosigkeit und Schwäche ergeben, psychologischen Schutz bieten.

Hass ist manchmal die Reaktion auf Menschen, die wir geliebt und in die wir investiert haben, die sich manifestiert, wenn eine Vereinbarung, die für die Aufrechterhaltung der Beziehung entscheidend war, gebrochen wird, wie zum Beispiel Trennung.

Aber was passiert, wenn Hass nach einiger Zeit nicht abnimmt? Könnte es als bizarre Form der Bindung dienen? Hätte es vielleicht sogar als Versuch dienen können, eine Bindung (egal wie dysfunktional) mit einem früheren Geliebten aufrechtzuerhalten - zum Beispiel durch Nachsinnen, Stalking oder missbräuchliches Verhalten?

Diese eigentümliche, hasserfüllte Bindung an einen früheren Partner verursacht ernsthafte Probleme in unserer Gesellschaft. In 2015 gab es 23,063 Scheidungen in Australien mit 42,303 Kindern. Mit der Mehrheit der Eltern, die in der Lage sind, von ihrer Trennung fortzufahren, bleiben etwa 10% zu 15% weiterhin in Konflikt.

Diese Minderheit Berichten zufolge konsumiert geschätzte 90% der Gerichtsgelder und kann Rechtsstreitigkeiten, Zurückhaltung von Kindern, Verunglimpfung, Beteiligung des Kinderschutzes oder anderer verwandter Familienunterstützungsdienste, Zurückhaltung von finanziellen Ressourcen und Schwierigkeiten bei geteilter Elternschaft beinhalten.

Welcher Hass zur Zeit der Trennung klar ist - der primäre Zweck, darüber hinaus Hass zu bewahren, ist unbekannt.

Eine Sache, die wir wissen, ist, dass wenig Gutes jemals aus Hass kommt. Meistens führt dies zu einer Verlierer-Verloren-Situation. Oder, wie Martin Luther King eloquenter bemerkte:

Hass ist für den Hasser genauso schädlich wie für den verhassten. Wie ein unkontrollierter Krebs korrodiert Hass die Persönlichkeit ... Hass ist eine zu große Last, die es zu tragen gilt.

Über den Autor

Rachael Sharman, Dozent für Psychologie, Universität der Sunshine Coast und Leanne Francia, Doktorandin, Universität der Sunshine Coast

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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