Die Winde der Gnade wehen immer,
Wir müssen nur unsere Segel heben.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Es wurde gesagt, dass alles, was uns dazu bringt, der essentiellen Wahrheit unseres Lebens ins Auge zu sehen, "Gnade" genannt wird. Häufig nimmt die Gnade eine Form an, die sich mehr wie ein Fluch als ein Segen anfühlt. Es kann eine lebensbedrohliche Krankheit sein, der Verlust eines Familienmitglieds, die Entlassung aus einem Job, die Heimkehr der Kinder (oder das Zurückkommen), Scheidung, ein schwerer Unfall oder eine Anzahl von möglichen Krisen, denen man begegnen kann Leben.

Es ist oft nicht möglich, bis wir mit Schmerz, Entsetzen, Sehnsucht, Wut, Kummer, Verwirrung oder sogar Freude aus unseren Gedanken ausbrechen, dass das Erleben der Gnade, die uns von der Tyrannei des angstvollen Geistes befreit, möglich wird. Mein Jahr der Depression und Lindas Jahr der Krebsbehandlung sorgten für die Gnade, die mich in die Knie zwang. Obwohl ich damals alles gegeben hätte, um diese Krisen zu vermeiden, sehe ich jetzt, dass das Leid, das ich ertragen musste, ein winziger Preis war, um die Vorteile des Ergebnisses zu bezahlen.

Wie kannst du den Wert von Freiheit, innerem Frieden oder der Fähigkeit, tiefe Liebe zu erfahren, quantifizieren? Aus meiner jetzigen Sichtweise kann ich mir keinen Preis vorstellen, der zu hoch wäre, um diese Geschenke zu bezahlen. Obwohl ich damals alles gegeben hätte, um diese Torturen zu vermeiden, fühle ich heute nur Dankbarkeit.

In diesen Tagen durchdringt Dankbarkeit meine Gefühle gegenüber Linda. Dieses Gefühl unterscheidet sich sehr von der Schuldgefühle und Abhängigkeit, die ich gegenüber ihr empfand, als ich deprimiert war. Ich habe jetzt ein Gefühl dafür, wie Linda wegen meiner Bewusstlosigkeit und Selbstbezogenheit gelitten hat. Ich habe auch gelernt zu verstehen, wie meine Angst und nicht verheilten Wunden, eher als ein grundlegender Fehler oder Mangel in mir selbst, meine destruktiven Handlungen vorantrieben. Diese Anerkennung hat mir geholfen, Vergebung für mich selbst zu finden und Reue und Selbstvorwürfe durch Akzeptanz und Mitgefühl zu ersetzen, zwei Eigenschaften, die ich nun in meiner Beziehung zu Linda und auch zu anderen mehr hervorheben kann.

Ich bin Linda dankbar, dass sie in mir das gesehen hat, was ich selbst nicht sehen konnte, und trotz ihres gut gemeinten Rates von einigen ihrer Freunde, aus der Ehe herauszukommen, sogar angesichts ihres eigenen Schmerzes. Ich bin dankbar für die Vision, die sie von einem Leben hat, das ganz anders ist als alles, was wir zusammen erlebt haben, anders als alles, was ich für möglich gehalten habe. Glücklicherweise war Lindas Vision weniger eingeschränkt als meine.

In der Realität der Welt, die wir heute teilen, gibt sich Linda an mich selbst. Die Erfahrung des Opferns ist für mich oft präsent, aber nicht aus der Sicht eines Märtyrers. In der wortwörtlichen Definition des Wortes bedeutet Opfern, "heilig zu machen". Es gibt kein Gefühl des Verlusts bei jenen Gelegenheiten, wenn ich auf meine Vorlieben zugunsten von Linda verzichte, nur ein Gefühl, sich selbst zu geben, indem ich zu ihrem Glück beiträgt . Ich weiß und vertraue darauf, dass sie das Gleiche für mich tut. Die Zeiten, in denen es darum geht, zu entscheiden, wer an der Reihe ist, auf ihre Vorlieben für den anderen zu verzichten, sind längst vorbei.

Nicht mehr mit einem geschlossenen Herzen leben wollen

Dennoch haben wir Zeiten, in denen unser Zusammenleben etwas anderes als eine glückselige Vereinigung ist. Wir sind weiterhin sehr unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Temperamenten, Dispositionen und Sichtweisen. Gelegentlich entstehen Unterschiede, die sich nicht so leicht zur Lösung eignen, aber ich kann nicht lange zornig bleiben, nicht weil es falsch ist, sondern weil ich nicht mehr so ​​fähig bin wie früher, mit einem verschlossenen Herzen zu leben.

Unterschiede werden selten mehr zu Konflikten. Unsere Verpflichtung, auf eine Art und Weise zu arbeiten, die sowohl respektvoll als auch ehrlich ist, ist kein Ausdruck einer Verpflichtung, sondern vielmehr des Verständnisses, dass etwas anderes uns selbst und auch einander Schaden zufügt. Obwohl Unterschiede nicht unbedingt Konflikte bedeuten, müssen sie ausgearbeitet werden. Manchmal kann dies einfach getan werden, indem man ihre Existenz anerkennt. Wir können zustimmen, nicht einverstanden zu sein, und oft tun wir es auch.

Diese einfache Bestätigung ist häufig der erste Schritt in einem Prozess, der zu einem tieferen Verständnis führt. In der Lage zu sein, tief und aufmerksam aufeinander zuzuhören, ist für uns alle wichtiger geworden, als ein Argument zu gewinnen oder das andere zu dominieren. Wir beide werden uns des Schadens, der durch unnachgiebige Machtkämpfe verursacht wird, und des Preises, den wir zahlen, wenn wir spielen, mehr bewusst, als zu verstehen, anstatt zu verstehen.

Mit unseren scheinbar unversöhnlichen Unterschieden leben

Was ich als eine der größten Leistungen betrachte, die Linda und ich in unseren neunundvierzig Jahren gemeinsam erreicht haben, ist nicht die Lösung unserer Differenzen, sondern die Fähigkeit, mit denen zu leben, die unvereinbar erscheinen. Wir haben beide entdeckt, dass selbst Frieden einen zu hohen Preis haben kann. Manche Dinge sind es wert, dafür zu kämpfen, und es lohnt sich, sie zu verteidigen. Wenn der Frieden auf Kosten der eigenen Würde, der Selbstachtung oder der Integrität geht, ist das überhaupt kein Frieden, sondern nur ein unbehaglicher Waffenstillstand, der irgendwann unweigerlich zusammenbrechen wird. Zu wissen, wie man sich geschickt und respektvoll verhält, selbst inmitten hitziger Emotionen, und wann man loslassen sollte, ist eine wesentliche Fähigkeit für jede sinnvolle Beziehung. Wir haben beide im Laufe der Jahre viel über diesen Unterschied gelernt.

Von Zeit zu Zeit haben die Teilnehmer unserer Workshops Bedenken geäußert, dass ohne den Kampf um die Dominanz, der die meisten Ehen ausmacht, die Dinge langweilig werden könnten. Ich erzähle ihnen, dass unsere Beziehung alles andere als langweilig ist. Linda und ich stellen uns ständig der Frage: "Wie können wir diese Arbeit für uns beide noch besser machen?" Und keiner von uns ist bereit, sich mit weniger zufriedenzugeben.

Anstatt einander als Gegner zu betrachten, die um knappe Ressourcen wetteifern, was wir viele Jahre lang getan haben, schätzen wir beide das Glück des anderen genauso wie unser eigenes. Wenn etwas langweilig und nicht aufregend ist, steckt es in den sich wiederholenden, defensiven Haltungen fest, die zu wiederholten vorhersagbaren und frustrierenden Szenarien führen.

Die Verbindung, die Linda und ich jetzt teilen, ist so nah, dass wir manchmal gegenseitig den Verstand lesen und die Gefühle des anderen kennen lernen können, ohne dass ein Wort gesprochen wird. Die Ironie ist, dass ich durch diese bemerkenswert intime Verbindung ein Maß an persönlicher Freiheit erfahre, das in meinem Leben beispiellos ist. Das Vertrauen, das Linda und ich jetzt teilen, hat es jedem von uns ermöglicht, die vielen Formen der Kontrolle freizugeben, die wir in der Vergangenheit gegenseitig ausgeübt haben. In Ermangelung der manipulativen Strategien unserer eigenen Unsicherheit hat sich in jedem von uns und zwischen uns ein Ort enormer Weite geöffnet. Diese Öffnung ist der Ort, an dem sich Freiheit und Engagement treffen.

Schritt von Codependency: Geben und Empfangen

In der Vergangenheit war meine Liebe zu Linda durch die Schuld und den Ärger, die Nebenprodukte von miteinander verbundenen Beziehungen sind, verdorben und vermindert worden. Aus den privaten und geteilten Höllen, die wir erlebten, fanden sowohl Linda als auch ich Teile von uns selbst, die wir vorher verleugnet hatten oder von denen wir nichts wussten. Als ich mich mit diesen verborgenen Aspekten meiner selbst auseinandersetzte, wurden Linda und ich weniger polarisiert in unseren Bedürfnissen nach Verbindung und Trennung. Als ich mein Bedürfnis nach Nähe erkannte und den Mut fand, mit Linda emotional verwundbar zu sein, akzeptierte sie mehr ihre eigene Schattenseite, einschließlich der Teile von ihr, die Privatsphäre, Abgeschiedenheit und Einsamkeit schätzten.

Als wir beide immer ganzheitlicher wurden, verringerte sich unsere Abhängigkeit voneinander, um jeden von uns ins Gleichgewicht zu bringen, ebenso wie der Groll und die Angst, die jede Beziehung begleitet, in der jede Person die Macht für das Wohlgefühl des anderen besitzt.

Erst nachdem sowohl Linda als auch ich unsere Lehren gezogen hatten, wurde unsere Ehe wirklich liebevoll. Wenn wir alle in unsere Ganzheit geheilt sind, ist unsere Fähigkeit zur Liebe gewachsen. Ich bin jetzt nicht nur mehr in der Lage, Linda selbstloser zu geben, sondern auch die Geschenke, die sie mir gnädiger schenkt, zu erhalten. Ich fühle mich würdig, ihre Opfer in den vielen Formen anzunehmen, in denen sie kommen: ein besonderes Geschenk, wenn es keinen Anlass dafür gibt, ein Lieblingsgericht liebevoll zubereitet, ein unaufgefordertes "Ich liebe dich", ein unerwarteter Rückgrat, ein Kompliment Ermutigung, Zeit für mich selbst zu nehmen, und Hunderte anderer Geschenke, die ständig auf meinem Weg zu sein scheinen.

Ich fühle mich auch würdig, Linda zu geben, und es macht mir Freude, neue und kreative Wege zu finden, sie mit unerwarteten Freuden zu überraschen. Ich gebe sie nicht mehr aus Pflichtgefühl, Schuld oder Pflicht. Ich gebe aus einem tiefen Verlangen heraus, meine Liebe auszudrücken. Ich gebe, weil ich nicht mehr von vergrabenem Groll und unerfüllten Erwartungen verzehrt werde. Ich gebe aus der Freude, die ich in Lindas Glück erlebe. Ich gebe, weil ich in diesem Prozess vergrößert, nicht vermindert werde, und meine Geschenke sind Geschenke für mich.

Die Freude am Prozess des Gebens hat meine Fähigkeit zur Großzügigkeit im Allgemeinen gestärkt. Indem ich großzügiger wurde, habe ich festgestellt, dass mein Vertrauen in mich selbst und in die Welt gewachsen und vertieft ist. Ich bin weniger besorgt um mehr Selbstvertrauen, dass meine Bedürfnisse befriedigt werden, wenn auch nicht notwendigerweise ohne Anstrengung von meiner Seite und nicht immer zu meinen Bedingungen.

Ich habe ein seltsames Paradox im Prozess des Lernens über die Kraft der Großzügigkeit entdeckt. Als ich gelernt habe, das Eigeninteresse beiseite zu schieben, um Lindas Realität tiefer zu stimmen, habe ich ein befriedigenderes Wohlbefinden erfahren als das, was aus der Erfüllung egoistischer Wünsche kommt. Bis ich aus meinem selbstzentrierten Kokon herausgestoßen wurde, konnte ich die Erfüllung meiner tieferen Sehnsüchte nicht erleben. Dann war ich süchtig nach dem Bedürfnis, die oberflächlichen Wünsche zu befriedigen, die mich leer hielten, weil mein Herz größtenteils verschlossen war.

Die Liebe der Heiligen Partnerschaft erweitern

Meine Ehe ist zu einer heiligen Partnerschaft geworden, in der unser gemeinsamer Zweck nicht mehr primär das Streben nach emotionaler oder sexueller Befriedigung ist. Es ist vielmehr eine Arena, in der wir die Liebe, die zwischen uns erzeugt wird, auch auf andere übertragen können. Unsere Kinder und Enkelkinder waren die unmittelbarsten Wohltäter und Beitragenden zu diesem Prozess. Die Verwandlung unseres Hauses von einem Ort des Kummers und Leidens in ein liebendes Heiligtum zu sehen, war für mich der wunderbarste Teil dieser Transformation. Das emotionale Klima unseres Hauses ist derzeit geprägt von Gelächter, Respekt und Wärme.

Wir haben eine deutlich niedrigere Schwelle für die Zwietracht und den Konflikt, die wir früher als "normal" für eine Familie empfanden. Was früher als legitime Formen der Selbstdarstellung rationalisiert wurde, waren eigentlich Schmerzensschreie aus unaufgelöster Zwietracht und unerfüllten Bedürfnissen. Was ich als Lebenskraft und Leidenschaft gerechtfertigt hatte, hatte mehr mit dem Drama und der Intensität zu tun, die aus einem Zustand anhaltender Unzufriedenheit und Resignation erwachsen.

Die Not, die in der Familie die Norm war, ist jetzt die Ausnahme, und unsere Intoleranz für vermeidbare Not ist zu einem starken Motivator für die Lösung unserer Differenzen geworden. Wir haben uns alle zu einem großen Teil von der Desensibilisierung erholt, die durch das Leben in einer emotional instabilen oder instabilen Umgebung entstanden ist.

Die Auswirkungen der Stabilitätsgrundlage, die Linda und ich aufgebaut haben, sind auf andere Systeme unseres Lebens übergegangen: Familie, Großfamilie, Arbeit und Gemeinschaft. Ich konzentriere mich nicht länger auf die "Mängel" und "Mängel" anderer und konzentriere mich stattdessen auf meine eigene Arbeit. Indem ich meine Aufmerksamkeit von meinem Urteil anderer Menschen ablenke, scheinen die problematischen Aspekte ihrer Persönlichkeit zu verschwinden. Es ist nicht so, dass sich alle anderen ändern, sondern dass ich andere nicht mehr aus dem Blickwinkel dessen betrachte, was mit ihnen nicht stimmt. Es ist unmöglich, die Macht dieser Verschiebung zur Selbstverantwortung zu unterschätzen, anstatt andere zu korrigieren.

Manche Dinge sind wichtiger als "Wissen"

Ich habe im Laufe der süßen und turbulenten Zeiten unserer Ehe so viel gelernt, doch die Lektion, die für mich auffällt, ist, dass ich es einfach nicht weiß. Ich weiß nicht, wie viel Zeit Linda und ich noch zusammen verbringen können. Ich weiß nicht, wie wir es durch die Hölle geschafft haben. Ich weiß nicht, welche anderen Herausforderungen mich erwarten und wer ich werden werde, um sie zu erfüllen. Ich weiß nicht, warum ich so viel Glück habe und was ich getan habe, um es zu verdienen.

Eines der wenigen Dinge, die ich weiß, ist, dass es einige Dinge gibt, die wichtiger sind als das Wissen, und das hat Linda mir beigebracht: dass Herzensangelegenheiten nicht weniger wichtig sind als Angelegenheiten des Geistes. Sie kennt das ihr ganzes Leben lang.

Ich kannte es, vergaß es und erinnerte mich dann wieder daran. Wer weiß? Ich werde es vielleicht wieder vergessen. Wenn ich es tue, habe ich wenigstens diese Zeit gehabt, diese süße, kostbare Zeit, so kurz sie auch sein mag, in der ich ein Schiff mit Namen segelte Gnade, und die Winde füllten das wogende Segel.

 © 2018 von Linda und Charlie Bloom.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung der Autoren.

Artikel Quelle

Das, was uns nicht umbringt: Wie ein Paar an den kaputten Orten stärker wurde
von Linda und Charlie Bloom.

Das, was uns nicht umbringt ist die Geschichte einer zehnjährigen Reise eines Paares, die sie durch eine Reihe von Prüfungen führte, die ihre Familie lähmten und ihre Ehe beinahe zerstörten. Ausgebildet als Psychotherapeuten und praktizierende Beziehungsberater, fanden sowohl Charlie als auch Linda heraus, dass ihre professionelle Ausbildung nicht ausreichte, um sie von den Herausforderungen zu befreien, denen sie begegneten. Der Prozess ihrer wundersamen Genesung liest sich wie ein fesselnder Roman. Die Entfaltungsgeschichte der Blooms liefert die notwendigen Schritte, um einer fehlgeschlagenen Ehe wieder Leben einzuhauchen und in eine tiefe, liebevolle Verbindung zu treten, die sogar die Träume übertrifft, die jeder Partner zu erfüllen gewagt hatte.

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Über die Autoren

Linda Bloom, LCSW, und Charlie Bloom, MSW, verheiratet seit 1972, sind Bestsellerautoren und die Gründer und Co - Directors von Bloomwork. Ausgebildet als Psychotherapeuten und Beziehungsberater haben sie seit 1975 mit Einzelpersonen, Paaren, Gruppen und Organisationen gearbeitet. Sie haben an Lehrinstituten in den USA gelehrt und unterrichtet und Seminare in der ganzen Welt angeboten, darunter China, Japan, Indonesien, Dänemark, Schweden, Indien, Brasilien und viele andere Orte. Ihre Website ist www.bloomwork.com.

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