Meine Mutter hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Ich ertrug mein ganzes Leben lang extremen psychischen, emotionalen und verbalen Missbrauch von ihr, bis ich vor einigen Jahren den Kontakt abbrach. Sie wurde besonders grausam und sadistisch, als ich zu einem Teenager heranreifte. Ich beschuldigte mich für ihren Ärger und ihre Ausbrüche und fragte mich, was mit mir so los war, dass meine eigene Mutter mich so hasste. Nichts, was ich jemals getan habe, war gut genug.

Ich habe in letzter Zeit extrem hart an der Therapie gearbeitet, um die anhaltenden Auswirkungen ihres Missbrauchs zu behandeln, darunter Depressionen, Angstzustände und komplexe posttraumatische Belastungsstörungen (C-PTSD). Ich begann mit der Therapie, um mich zu reparieren, und realisierte sehr schnell, dass ich nie das Problem war - die lebenslange Misshandlung, die ich von meiner Mutter ertragen hatte, war.

Therapie war das Schwerste, was ich jemals getan habe. Ich habe mein Leben damit verbracht, meine Narben zu verstecken. Ich komme so gut zurecht, dass niemand, nicht einmal mein Mann, wusste, wie oft ich täglich damit umging. Die Therapie hat meine tiefsten Verletzungen enthüllt, sie an die Oberfläche gebracht und mich gezwungen, den Schmerz zu erleben, den ich so tief versteckt habe, um ihn endlich loszulassen. Ich war unglaublich wütend darüber, wie meine Mutter mir das antun könnte. Diese Narben, mit denen sie mich verlassen hat, werden immer hier sein.

Ich wollte glauben, wenn ich weit genug weg wäre und genug Zeit hätte, könnte ich einfach darüber hinwegkommen. Die Therapie hat mir geholfen zu erkennen, dass dies nicht passieren wird, und das war eine schwer zu schluckende Pille.

Was ich durchlebt habe ...

Mein Bruder fragte mich, ob ich die Wahl hätte, in die Vergangenheit zurückzukehren und eine normale Kindheit zu leben. Würde ich es tun?

Ich sagte nein.

Was ich durchlebt habe, hat mich zu dem gemacht, was ich bin. Diese Narben mögen immer bei mir sein, aber sie sind ein Teil von mir. Ohne sie wäre ich nicht das Ich, das ich jetzt bin.

Wer ich bin, wählte den Mann, den ich liebe.

Wen ich ausgewählt habe, um meine Kinder in meinen frühen Zwanzigern zu haben, weil ich so den Wunsch hatte, eine gute Mutter zu sein, die Mutter, die ich nicht hatte.

Wer ich bin, entschied sich, Kinder zu adoptieren, weil ich meine so sehr liebte, und ich kannte den Schmerz, die Liebe einer Mutter nicht zu haben.

Wer ich bin, nahm an einem Schulsystem teil, um für meine Kinder zu werben, und das führte dazu, dass das gesamte ESL-System in unserem Landkreis neu gestaltet wurde. Jedes Kind in diesem Programm profitierte von der Beschwerdebeschwerde.

Wem ich einfühle mit denen, die andere ignorieren, weil ich ignoriert wurde.

Wer ich bin, hat einen starken Sinn für Gerechtigkeit und wird versuchen, ein Unrecht zu korrigieren, ohne Rücksicht auf die Kosten, denn ich habe den Preis für die Gleichgültigkeit anderer gegenüber der Ungerechtigkeit bezahlt, die gegen mich erhoben wird.

Wer ich bin, ist stark. Wer ich bin ist beschädigt. Aber wer ich bin, ist me.

Wenn es anders gewesen wäre ...

Ich möchte das Leben nicht ohne meinen Ehemann erleben. Was, wenn ich den Schmerz aus meiner Kindheit rückgängig machen würde, dass ich es irgendwie verpasst habe, mich in ihn zu verlieben?

Ich möchte nicht über das Leben ohne jedes meiner kostbaren Kinder nachdenken. Ihre Geburten und Adoptionen waren die Höhepunkte meines Lebens. Wenn ich etwas in meiner Vergangenheit löste, was bedeutete, dass ich nicht einmal eines von ihnen haben konnte, wäre es das für mich nicht wert. Ich hätte lieber diesen Schmerz, den ich trage, als zu riskieren, nicht einmal einen von ihnen zu haben.

Ich hätte mich nicht um die Ungerechtigkeit im Schulsystem gekümmert, wenn ich meine Kinder nicht adoptiert hätte. Ich hätte nicht einmal gewusst, dass es existiert. Wie egoistisch wäre es von mir, die Chance zu nehmen, endlich die gleichen Chancen zu haben, von Hunderten von Kindern eine Ausbildung zu erhalten, nur damit ich frei von diesen Narben sein könnte? Ich bin stolz auf das, was ich erreicht habe.

Zu einem Ort des Friedens kommen ...

Ich bin an einen Ort gekommen, an dem ich mit meiner Kindheit in Frieden bin, auch wenn ich mit den dauerhaften Auswirkungen des Schadens ringe. Es ist wer ich bin. Ich wurde so geschickt darin, meinen Schmerz zu verbergen, dass ich mich fast selbst verlor. Niemand kennt das wahre Ich, weil ich die schmerzhaften Teile meiner selbst begraben halte. Endlich kann ich sehen, die schmerzhaften Teile machen mich stark. Diese Narben, die ich versteckt habe, sind nichts, wofür man sich schämen müsste; sie repräsentieren, dass ich stärker war als alles, was mich brechen wollte.

Wenn ich eine qualvolle Kindheit ertragen müsste, damit ich dieses Leben haben könnte, das ich jetzt habe, würde ich es wieder wählen. Mein Ehemann, meine Kinder und die Person, die ich wegen all dem wurde, sind es mir wert.

Ich glaube nicht, dass ich jemals an einem Ort sein werde, an dem ich meiner Mutter nicht böse bin für das, was sie mir angetan hat, aber ich bin an einem Ort, an dem ich dankbar und glücklich bin für das, was es mich gemacht hat. Wenn es eine Sache gibt, die Überlebende von Missbrauch verstehen sollen, dann ist es, dass Sie für das, was Sie ertragen haben, so viel stärker sind. Wir haben die schlimmsten Albträume anderer Menschen überlebt und stehen immer noch jeden Tag auf. Sobald Sie erkennen, dass Sie der böse Arsch sind, der die Hölle überlebt hat, ist alles andere keine große Sache.

Nachdruck mit Genehmigung des Autors
von The Mighty bei themighty.com.

Über den Autor

Erin Nichole Johnson ist eine Mutter, die versucht, die Veränderung zu sein, die sie in der Welt sehen möchte. Verheiratet mit ihrer besten Freundin, wurden sie durch ihre Adoptionsreisen in die Ukraine für immer verändert. Erin ist die Mutter von sieben großartigen Kindern, drei einheimischen und vier in ihrem Herzen geborenen. Sie schreibt über ihr unscheinbares wirkliches Leben, oft in fließendem Sarkasmus als ihre persönliche Comic-Erleichterung, und bloggt über ihr Leben bei Die Johnson Tagebücher  sowie an Erinnerungen an einen Narzisst.

Buchtipp

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