Bild von Ashish Choudhary

Wenn wir Dinge sagen wie „Du hast mir wehgetan“, „Du hast mich dazu gebracht“, „Du hast mich wütend gemacht“ oder „Du machst mich verrückt“, geben wir dem Impuls nach, die Schuld für unsere Gefühle nach außen zu schieben. Wir geben anderen die Schuld dafür Was wir erleben, erzeugt Gefühle der Trennung und vergrößert die Unterschiede, wodurch das Maß an Liebe, das wir empfinden, verringert wird.

Indem wir die Verantwortung dafür übernehmen, wie wir uns nach außen fühlen, vermeiden wir unsere Wut oder andere Emotionen, anstatt sie uns zu eigen zu machen. Wir denken: „Ich würde auf der Autobahn nicht so vehement reagieren, wenn Idioten nicht so fahren würden, wie sie es tun.“ Wir behalten das Gefühl der Kontrolle, indem wir einer äußeren Kraft die Schuld für das geben, was wir erleben. Die Realität ist, dass wir wütend sind und Autofahrer ein bequemes Ziel sind. Unsere Projektionen auf andere zu übertragen, ist eine Angewohnheit, die uns davon abhält, Verantwortung für unsere eigenen Gefühle zu übernehmen.

Wenn wir unsere Aufmerksamkeit nach außen auf andere Menschen, Dinge und Situationen richten, können wir uns folglich wie ein Opfer fühlen. Anstatt unsere Emotionen als etwas zu betrachten, das in uns selbst vorgeht, glauben wir, dass das, was wir fühlen, „ihre Schuld“ und nicht unsere Verantwortung ist.

Die Wahl: Verantwortung übernehmen oder anderen die Schuld geben

Wir haben die Wahl: Übernehmen Sie die persönliche Verantwortung für unsere Erfahrungen oder geben Sie etwas außerhalb von uns die Schuld. Es mag abgedroschen klingen, aber wir entscheiden in jedem Moment, was wir denken, fühlen, sagen oder tun. Wir können uns dafür entscheiden, anderen die Schuld zu geben oder nach innen zu schauen, um zu sehen, was wirklich in uns vorgeht.

Das Wichtigste an der „Wahl“ ist, dass wir uns eingestehen müssen, dass wir allein für das verantwortlich sind, was wir in unserem Leben erschaffen. Niemand kann uns dazu bringen, etwas zu tun oder zu fühlen. Es ist Zeit, persönliche Verantwortung für unsere Handlungen und Reaktionen zu übernehmen. Anderen die Schuld für unser Elend, unsere Notlage oder unser schlechtes Benehmen zu geben, hält uns nur in dieser Denkweise fest. Um uns zu befreien, müssen wir die Realität erkennen, woher unsere Gefühle (uns selbst) kommen, und uns dann dafür entscheiden, anders zu reagieren.

Um zu verhindern, dass Sie und Ihre Welt das Gefühl der Liebe verpassen, ändern Sie Ihre Denkweise. Du hast eine Wahl! Die Wahrheit ist: "Ich bin verantwortlich für das, was ich denke, fühle, sage und tue.„Wenn Sie einen Anstoß brauchen, um dieses Konzept zu verinnerlichen, empfehle ich Ihnen, mindestens ein Dutzend Mal am Tag eine der folgenden „Wahrheiten“ zu wiederholen UND Ihre Gedanken, die versuchen, die Aufmerksamkeit von Ihrem Anteil an dem, was Sie tun, abzulenken, unablässig zu unterbrechen fühlen. 

Die Wahrheit ist:

Ich bin verantwortlich für das, was ich denke.

Ich bin verantwortlich für das, was ich fühle.

Ich bin verantwortlich für das, was ich sage.

Ich bin verantwortlich für das, was ich tue.

Ich bin für meine Erfahrung verantwortlich.

Ich bin für mein Leben verantwortlich.

Fokus: Nach außen vs. nach innen

Ich erinnere mich, dass mir, als ich gerade herausgefunden habe, dass es nur vier Regeln für eine gute Kommunikation gibt, der Unterschied zwischen „Du“ und „Ich“ auf einer viszeralen Ebene deutlich bewusst wurde. Ich bemerkte, dass ich jedes Mal, wenn ich ein „Du“ ausstieß, buchstäblich in meinem Körper spüren konnte, dass das, was ich gerade gesagt hatte, falsch war. Was für ein ekliges Gefühl!

Ich erinnere mich auch daran, wie gut ich mich fühlte, als ich zu jedem Thema meine Meinung, Wünsche, Bedürfnisse, Gefühle, Grenzen usw. zum Ausdruck brachte. Ich habe mich da draußen engagiert und meinen Platz als aktives Mitglied der Gesellschaft eingenommen.

Unser „Ich“ auszusprechen ist der Inbegriff persönlicher Verantwortung. Allein der Akt der Kommunikation auf diese Weise gibt uns ein starkes Gefühl und macht uns stolz darauf, wer wir sind.

Das Ziel der Wut und des „Du“ sein

Umgekehrt beeinträchtigt die Tatsache, dass die Gefühle anderer Menschen zur Zielscheibe werden, das Selbstwertgefühl, die Gesundheit und das Wohlbefinden des Empfängers. Wenn uns wiederholt die Schuld für das Verhalten oder die Gefühle einer anderen Person gegeben wird, werden wir ängstlich und defensiv und warten auf den nächsten Schlag. Das Endergebnis ist das Gefühl, missverstanden zu werden. Die Liebe stürzt sich aus dem Fenster.

Mit der Zeit verinnerlichen wir möglicherweise, was der Schuldige sagt, und können uns dabei selbst beleidigen. Dadurch fühlen wir uns hohl, ein wenig taub, traurig und haben Angst, uns mitzuteilen. Wir ziehen uns zurück. Darüber hinaus sind wir sauer, wenn wir zu Unrecht für die Gefühle, Worte und Taten anderer verantwortlich gemacht werden.

Wenn Ihnen gesagt wird, dass Sie die Ursache für die Gefühle anderer Menschen sind

Hier sind zwei Möglichkeiten, um zu vermeiden, dass Sie in den schlechten Kommunikationsstil einer anderen Person hineingezogen werden.

1. Wenn Sie der Empfänger von „Sie“ sind, matadorieren Sie sie. Verteidigen Sie nicht, argumentieren Sie nicht, beschwichtigen Sie nicht, erklären Sie nicht und versuchen Sie nicht, Ihr rationales Feedback zu geben. Ziehen Sie wie ein Matador Ihren imaginären Umhang heraus und lassen Sie den BULLEN vorbeiziehen. Denke daran: "Sie sind außerhalb ihres Territoriums und beschimpfen mich. Ich wNimm es nicht persönlich.„Dann machen Sie eine Pirouette und machen Sie sich bereit, dem nächsten Angriff auszuweichen.

2. Wenn jemand seine Gefühle auf Sie projiziert, schlucken Sie nicht den Köder und reagieren Sie nicht. Versuchen Sie nicht, mit ähnlichen Taktiken zurückzuschlagen. Lassen Sie ihre Kommentare an Ihrem Rücken abperlen. Stellen Sie sich vor, dass sie eine Fremdsprache sprechen, oder formulieren Sie ihre grausamen Worte neu, indem Sie sich daran erinnern, dass sie Emotionen empfinden. Sie sind lediglich das bequeme Ziel. Die Realität ist: Dir geht es gut. Sie müssen lernen, liebevoller zu kommunizieren und Verantwortung für das zu übernehmen, was sie fühlen und erleben.

Wenn jemand Ihnen standardmäßig die Schuld gibt, anstatt nach innen zu schauen und mitzuteilen, was in ihm vorgeht, bedeutet das überall Ärger. Du spürst den Unterschied zwischen „Du wirst mein Tod sein“ und „Ich habe Angst“, zwischen „Du interessierst dich nicht für mich“ statt „Ich brauche jetzt eine Umarmung“ oder „ „Du machst mich wütend“ versus „Ich bin gerade wütend, weil ich pünktlich zum Kino sein wollte.“

Das lange und kurze davon

Wenn ich heute den Wunsch habe, „Sie“ zu nennen oder jemanden zu verurteilen oder ihn in einem weniger positiven Licht zu sehen, weiß ich, dass ich das definitiv NICHT akzeptiere.Menschen und Dinge sind so, wie sie sind, nicht so, wie ich sie haben möchte.„Also erinnere ich mich daran, dass ich akzeptieren muss, was ist, mich wieder auf mein Streben konzentrieren muss, selbst mehr Freude, Liebe und Frieden zu empfinden, und darüber sprechen muss, was für mich wahr ist.“  

Halten Sie abschließend Ausschau nach „Sie“, die in Ihre Richtung geflogen kommen, es sei denn, es handelt sich um Anerkennungen, und lassen Sie sie vorbeifliegen. Und achten Sie auch auf jedes „Ich“, das aus Ihrem Mund kommt oder in Ihrem Kopf herumschwirrt. Was auch immer wir erleben, es geht nie um die andere Person. Es geht immer um uns.

© 2024 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

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von Jude Bijou, MA, MFT

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Über den Autor

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben.

1982 gründete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikationskurse über die Erwachsenenbildung am Santa Barbara City College zu unterrichten.

Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com