Entscheidung, sich sicher zu fühlen und zu lieben

Angst

Entscheidung, sich sicher zu fühlen und zu lieben

Liebe ist wer und was wir im Wesentlichen sind. Die Liebe zu wählen, ist daher die Entscheidung, mehr von uns selbst zu sein. Es ist die Entscheidung, sich und andere zu akzeptieren und zu respektieren. Es ist die Entscheidung, sich selbst und anderen zu erlauben, wer wir sind, ohne irgendwelche Urteile oder Forderungen zu stellen.

Daher ist es keine Frage des Wartens auf äußere Bedingungen - auf den richtigen Moment, die richtige Person oder die Kombination von Ereignissen -, bevor wir in der Lage sind, mehr zu lieben. Wir müssen nicht warten, bis Cinderella oder Prince Charming uns von den Füßen nehmen. Wir müssen nicht warten, bis die Liebe zu uns kommt. Liebe auszudrücken ist eine Frage der Wahl, die wir immer treffen müssen.

Wenn wir sagen, wir wollen mehr Liebe in unserem Leben, was hindert uns daran, diese Wahl zu treffen? Das Buch Ein Kurs in Wundern heißt es:

„Es ist nicht deine Aufgabe, nach der Liebe zu suchen, sondern lediglich, alle Barrieren in dir zu suchen und zu finden, die du dagegen gebaut hast. Es ist nicht notwendig, nach dem Wahren zu suchen, aber es ist notwendig, nach dem Falschen zu suchen. “

Gründe dafür, nicht offener für die Liebe zu sein

Die Menschen geben verschiedene Gründe dafür an, nicht offener für die Liebe zu sein. Die folgende Liste enthält einige typische. Hast du schon mal irgendwas davon gesagt?

  • Ich bin sehr offen für die Liebe, aber die richtige Person ist noch nicht mitgekommen.
  • Ich bin so glücklich wie ich bin. Mein Leben ist sehr voll und befriedigend, so wie es ist.
  • Ich bin jetzt sehr beschäftigt und habe keine zusätzliche Zeit oder Energie für solche Dinge.
  • Ich weiß nicht was Liebe ist, also wie kann ich sie geben?
  • Ich bin nicht liebenswert.
  • Ich bin nicht gut genug. Ich verdiene keine Liebe.
  • Mit mir stimmt etwas nicht.
  • Niemand könnte mich lieben, wenn sie wüssten, wie ich wirklich bin.
  • Ich weiß nicht wie man liebt.
  • Ich bin unfähig zu lieben.
  • Ich möchte nicht all die Mühe, Ärger und Ärger.
  • Männer / Frauen wollen nur eine Sache.
  • Ich fürchte, ich könnte manipuliert, missbraucht oder missbraucht werden.
  • Ich habe es ausprobiert, und ich werde nie wieder jemanden so nahe an mich kommen lassen.
  • Liebe schmerzt.
  • Ich muss vielleicht meine Freiheit aufgeben.
  • Ich mag es nicht, Verpflichtungen einzugehen. Ich bin nicht bereit für die Verantwortung.
  • Ich habe Angst, ich könnte überwältigt sein und mein Selbstgefühl verlieren.
  • Ich fürchte, ich könnte für den Rest meines Lebens in der Falle bleiben.
  • Ich wäre mir lieber unglücklich als mit jemand anderem unglücklich.
  • Ich kann anderen nicht vertrauen.
  • Ich muss die Kontrolle haben, um mich sicher zu fühlen.
  • Ich habe Angst vor Menschen.
  • Meine Liebe ist zu wertvoll, um sie nur jedem und jedem weitergeben zu können.
  • Es ist nicht mein Schicksal oder Karma in diesem Leben.

Alle diese Aussagen, so ehrlich und gültig sie auch erscheinen mögen, helfen uns tatsächlich zu vermeiden, die Wahl zu treffen, mehr Liebe in unser Leben zu bringen. Sie sind Entschuldigungen, die wir uns und anderen geben, und als solche werden sie zu selbst auferlegten Einschränkungen.

Kinderkonditionierung

Als Kinder modellieren wir uns meist nach unseren Eltern. Wir ahmen nach, wie sie sitzen, stehen, gehen und sprechen. Wir übernehmen ihre Gewohnheiten, Vorlieben, Abneigungen, Einstellungen und Überzeugungen. Hinweise auf die Art und Weise, wie wir als Erwachsene funktionieren, sind daher häufig in unserem frühen Leben und den Menschen zu finden, die als Verhaltensmodelle dienten.

Wir stellen fest, dass Blockaden und Hindernisse für die Liebe oft in Form von Selbstzweifeln, Überzeugungen und Ängsten bestehen, die auf die Konditionierung der Kindheit zurückzuführen sind. Wir nahmen Botschaften auf, sowohl direkt in so vielen Wörtern (zum Beispiel ein Elternteil, das möglicherweise gesagt hat: "Sie können den Menschen nicht vertrauen!"), Als auch indirekt durch Beobachtung ihres Verhaltens (die Überzeugungen oder Handlungen eines Elternteils, die möglicherweise vermittelt wurden, z Beispiel: "Das Leben ist ein Kampf."

Häufig haben diese Meldungen eine ausdrückliche oder implizierte begleitende Warnung, die wir aufgrund der Sprache, die diese Warnungen normalerweise verwenden, als „sollten“ bezeichnen sollen: „Sie sollte mach das immer oder du sollte TU das niemals.'

Wenn wir sie nicht später als reife, anspruchsvolle Erwachsene neu bewerten, nehmen wir diese Botschaften und "sollte" als selbstverständlich hin und bilden unsere Einstellungen, Überzeugungen und Verhaltensweisen, die einfach durch Gewohnheit fortbestehen, ohne dass wir uns jemals bewusst entschieden haben Teil.

Folglich ist es wert, sich ein Bild von den verschiedenen Menschen und Organisationen zu machen, die einen starken Einfluss auf unsere Kindheit hatten, wie zum Beispiel Mutter, Vater, Geschwister und andere nahe Verwandte, Lehrer, religiöse Führer und sogar Menschen und Situationen die Massenmedien wie Radio, Fernsehen, Kino, Video, Bücher und Zeitschriften. Wir können uns fragen: Welche Botschaft und was sollte ich über Liebe erfahren? als Kind aus dieser Quelle? Wie funktioniert diese Botschaft und sollte mich jetzt fühlen? als ein Erwachsener?

Wir können entscheiden, mit welcher dieser Botschaften und "sollten" wir jetzt als Erwachsener einverstanden sind wähle absichtlich und frei nach, und mit welchen wir nicht einverstanden sind wählen Sie absichtlich und frei zu verwerfen.

Es ist ermächtigend und befreiend zu unterscheiden, welche unserer Überzeugungen und Verhaltensweisen eine Folge von Konditionierungen in der Kindheit sind und welche die Folge einer freien und absichtlichen Entscheidung unseres Erwachsenenalters sind.

Blöcke, Schatten und Ängste

Der erste Schritt beim Entfernen von Blöcken besteht darin, genau herauszufinden, was sie sind, damit wir sie im Betrieb erkennen können. Wenn wir blind gegenüber unseren Blockaden bleiben, können wir nichts gegen sie tun, und sie haben weiterhin ihre begrenzenden, manchmal sogar lähmenden Auswirkungen auf uns.

Der zweite Schritt besteht darin, sie als einen Teil von uns zu akzeptieren und weder sie noch uns selbst dafür zu richten, dass sie sie haben. (Ansonsten fühlen wir uns vor allem schuldig.) Wir müssen unsere Blockaden, unsere Abwehrmechanismen respektieren. Sie haben uns geholfen zu bewältigen, zu überleben. Wenn wir dann fertig sind, können wir sie nach und nach gehen lassen.

Manche Menschen bezeichnen ihre inneren Blöcke und Barrieren als ihren "Schatten" oder die "dunkle" Seite ihrer selbst, wodurch sie geheimnisvoll, sogar bedrohlich und schwer zu meistern scheinen.

Wir sind positiver eingestellt, geleitet von dem italienischen Psychiater Roberto Assagioli, dem Gründer der Psychosynthese, der in sagt Die Tat des Willens:

„Viele Menschen fürchten die Liebe, fürchten sich für einen anderen Menschen, eine Gruppe oder ein Ideal zu öffnen. Aufrichtige und ehrliche Selbstprüfung und Selbstanalyse oder eine mit Hilfe anderer durchgeführte Analyse sind Mittel, um diese Widerstände und Ängste zu entdecken, zu demaskieren und dann wieder loszuwerden. “

Er schlägt vor, mit dem "Schatten" umzugehen, ist einfach, Seite an Seite mit ihm in das Licht, dh in das Licht des Bewusstseins zu laufen, denn darin liegt die Macht der Entscheidung. Erst wenn wir uns unserer Blockaden bewusst werden und sie als Teil von uns selbst erkennen und akzeptieren, können wir uns entscheiden, etwas dagegen zu unternehmen, wenn wir möchten.

Wir berechtigen zu diesem Kapitel Wahl, um sich sicher zu fühlen Weil wir herausgefunden haben, dass der Hauptgrund, warum die meisten von uns nicht die Entscheidung treffen, freier und umfassender zu lieben, ist, dass wir uns in irgendeiner Weise unsicher und unsicher fühlen in Bezug auf Menschen, Beziehungen, Liebe oder sogar das Leben selbst. Wir befürchten, was auch immer passieren könnte, wenn wir uns leichter öffnen, um Liebe leichter zu geben und zu empfangen.

Was ist Angst?

Angst beginnt als Gedanke und nimmt die Möglichkeit eines ungewollten Ereignisses vorweg. Dem Gedanken folgen schnell eine oder mehrere emotionale Reaktionen - Angst, Angst, Panik, Terror -, begleitet von Unbehagen, Verletzlichkeit und Sorge.

Die folgende Liste spiegelt die Ängste wider, die viele von uns haben. Welche könnten Sie davon abhalten, sich für die Liebe zu entscheiden?

  • Angst, missbraucht zu werden
  • Angst, verletzt zu werden
  • Angst, benutzt zu werden
  • Angst vor dem Engagement
  • Angst vor Einklemmung
  • Angst vor dem Scheitern
  • Angst vor Intimität

Die meisten von uns haben solche Ängste. Nur wenige von uns sind völlig furchtlos. Daher besteht die Aufgabe darin, unsere Ängste und ihre Auswirkungen auf uns zu erkennen, sie als Teil von uns zu akzeptieren und schließlich ihren begrenzenden Einfluss auf uns zu verringern oder zu beseitigen. Überlegen Sie sich kurz, wie Sie auf diese Fragen zu Angst antworten:

  • Wie ängstlich bist du?
  • Wie sehr beeinflussen dich deine Ängste? Wie stark sind sie? Wie einschränkend sind sie?
  • Wann und wie treffen Ihre Ängste Ihre Beziehungsentscheidungen für Sie? Wann und wie erlaubst du ihnen, dich daran zu hindern, etwas zu sein oder etwas zu tun?
  • Was ist der schlimmste Teil Ihrer Ängste? Was ist das Beste?
  • Wie gehen Sie normalerweise mit unangenehmen Gefühlen wie Angst um? Welche Methoden verwenden Sie, um mit ihnen umzugehen? Was machst du eigentlich? machen?

Funktionen der Ängste

Alle unsere Verhaltensmuster - sowohl die sogenannten positiven als auch die negativen - haben zwei Hauptfunktionen. Zuerst ... Sie begrenzen in gewisser Weise. Sie halten uns zurück, schränken unsere Freiheit ein und hindern uns daran, sich zu verändern und zu wachsen.

Auf welche spezifische Weise schränkt die oben identifizierte Angst Sie ein?

Zweitens unsere Muster brauchen in gewisser Weise. Sie helfen uns dabei, das zu erreichen, was wir wollen (wie ein Gefühl der Sicherheit, Freiheit oder Ermächtigung) und zu vermeiden, was wir nicht wollen (wie Angst, Schmerz oder Verantwortung). Eine Methode, um herauszufinden, wie ein Verhaltensmuster uns dient, ist die Frage, was (1) wir verlieren oder verpassen, und (2) möglicherweise müssen do or Sein, wenn das Muster wäre nicht dort als ein Teil von uns.

Inwiefern dient Ihnen die oben genannte Angst?

Angst beinhaltet einen Kontrollverlust - ein Teil der Angst ist, dass wir entweder keine Kontrolle haben oder Angst haben, dass wir die Kontrolle verlieren. Angst beinhaltet in der Regel auch einen anderen Verlust. Zum Beispiel betrifft die Angst vor dem Einklemmen den Verlust der Freiheit. Die Angst vor Ablehnung betrifft den Verlust des Selbstwertgefühls. Angst, überwältigt zu sein, betrifft den Verlust des Selbstgefühls.

Mit der Angst, die Sie oben identifiziert haben, besteht das Risiko, dass Sie verlieren?

Ihre Antwort spiegelt das zugrunde liegende Problem wider, das angegangen und gelöst werden muss, bevor Sie sich sicher genug fühlen können, um zu lieben.

Angst und Risiken eingehen

Liebe zu wählen bedeutet, sich unseren Ängsten zu stellen und Risiken einzugehen. Ein Risiko bezieht sich darauf, dass Sie eine Chance oder ein Risiko eingehen, mit einem ungewissen und sogar potenziell unsicheren Ergebnis.

Hier ist ein Gedicht über Risiken eines unbekannten Autors:

Zu lachen bedeutet zu riskieren, der Narr zu sein.
Zu weinen bedeutet zu riskieren, sentimental zu wirken.
Ein anderes zu erreichen, bedeutet, sich zu engagieren.
Gefühle aussetzen bedeutet zu riskieren, dass du dein wahres Selbst entlarvst.
Um Ihre wahren Ideen, Ihre Träume einer Menschenmenge vorzustellen
ist ihren Verlust zu riskieren.
Zu lieben bedeutet, nicht geliebt zu werden.
Leben heißt riskieren zu sterben.
Zu hoffen heißt Verzweiflung zu riskieren.
Zu versuchen ist ein Versagen.
Aber das Risiko ist das größte Risiko im Leben
ist nichts zu riskieren.
Menschen, die nichts riskieren, nichts tun, sind nichts.
Sie können Leiden und Leid vermeiden,
Aber sie können nicht lernen, fühlen, wachsen, sich verändern, lieben, leben.
In ihrer Haltung sind sie Sklaven.
Sie haben ihre Freiheit aufgegeben.
Nur wer riskiert, ist frei.

Der Philosoph Soren Kierkegaard sagt klar und einfach:

Zu riskieren heißt, für eine Weile den Halt zu verlieren.
Nicht riskieren heißt, dein Leben zu verlieren.

Was ist für Sie das größte Risiko, das Sie in Bezug auf die Liebe eingehen könnten? Was macht es für Sie zu einem Risiko? Was ist das zugrundeliegende Problem oder Anliegen, das Sie haben - was könnten Sie verlieren? Was könntest du gewinnen? Wie würde es sein, mehr Liebe in Ihrem Leben zu haben?

Es anwenden

Viele von uns haben vielleicht das Ziel, sich immer vollkommen sicher zu fühlen. Ein solches Ziel ist jedoch eine Illusion, da das Leben einfach nicht so ist - selbst die sichersten und ausgeglichensten Menschen stehen dem Leben oft in unsicheren Momenten gegenüber.

Daher sind unsere grundlegenden Aufgaben eher zu
(1) Sei uns treu;
(2) schaffen so viel Sicherheit in unserem Leben wie möglich; und
(3) Akzeptiere, wir können die sein, die wir sind, auch wenn wir uns nicht sicher fühlen.

Es ist letztlich eine Frage der Prioritäten und wie wir unsere Aufmerksamkeit und Energie konzentrieren.

As Ein Kurs in Wundern schlägt vor, wir haben Blöcke und Barrieren der einen oder anderen Art in uns. Oft ist es einfacher, sie in anderen als in uns selbst zu beobachten. Wenn wir jedoch unsere eigenen Blockaden wahrnehmen, können wir die Verantwortung übernehmen und beginnen, ihre begrenzenden Auswirkungen auf uns zu verringern. Wir können anfangen, mehr Risiken einzugehen.

Vorgeschlagene Literatur

© 1993, 2004, 2018 von Eileen Caddy und David Earl Platts.
Alle Rechte vorbehalten. Verlag: Findhorn Press, ein Impressum von
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Artikel Quelle

Lieben lernen
von Eileen Caddy und David Earl Platts.

Liebe lernen von Eileen Caddy und David Earl Platts.In diesem einfachen, aber aufschlussreichen Leitfaden beschreiben Eileen Caddy und David Earl Platts die bodenständigen Möglichkeiten der Erforschung von Gefühlen, Einstellungen, Überzeugungen und vergangenen Erfahrungen, die uns daran hindern, zu lieben und Liebe zu erhalten. Sie zeigen, dass es nicht ein Geheimnis ist, mehr Liebe in unser Leben zu bringen, sondern oft eine Reise zu uns selbst und zu unseren Kernwerten. Die Autoren untersuchen die Gefühle der Akzeptanz, des Vertrauens, der Vergebung, des Respekts, der Öffnung und des Eingehens von Risiken unter anderem in einem Rahmen mitfühlendem Verständnis und Nichturteilen. Trügerisch einfache, aber tiefgreifende Übungen, Meditationen und Visualisierungen unterstützen den Leser bei der Untersuchung seiner inneren Welt und der Umsetzung dieser lebenswichtigen Konzepte.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder um dieses Taschenbuch zu bestellen. Auch als Kindle Edition erhältlich.

Über die Autoren

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), war Mitbegründer der Findhorn Foundation, einer blühenden spirituellen Gemeinschaft im Norden Schottlands. Seit mehr als 50 Jahren hörte Eileen zu und teilte ihre innere Führung mit und inspirierte Millionen auf der ganzen Welt. David Earl Platts, ein ehemaliger Berater, Trainer, Autor und Berater für Psychosynthese, lebte viele Jahre in Findhorn, wo er intensiv mit Eileen zusammenarbeitete.

David Earl Platts, ein ehemaliger Berater, Trainer, Autor und Berater für Psychosynthese, lebte viele Jahre in Findhorn, wo er intensiv mit Eileen Caddy zusammenarbeitete.

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