Bild von Szilárd Szabó 

Erzählt von Marie T. Russell

Ob es Ihre Eltern, Arbeitskollegen, Kinder, Liebhaber oder Freunde sind, wir alle sagen und tun manchmal Dinge, die wir bereuen. Wir ärgern uns, gehen in die Defensive, finden Ausreden und begründen, dass das, was wir getan haben, gar nicht so schlimm war. Oder wir verdrängen einfach den Fehler und hoffen, dass er unbemerkt bleibt. "Es ist keine große Sache." „Jeder könnte diesen Fehler machen.“ „Wer würde sich daran erinnern?“ Das sind alles Hinhaltetaktiken, auf die wir zurückgreifen, weil wir nicht das Unbehagen erleben wollen, das eine Entschuldigung mit sich bringt.

Wieso den? Stolz. Selbstgerechtigkeit. Verlegenheit. Es ist schwer zuzugeben, dass wir Menschen und fehlbar sind. Die Tatsache einzugestehen, dass wir etwas gesagt oder getan haben, von dem wir wissen, dass es verletzend war, kann unser Selbstwertgefühl beeinträchtigen.

Warum zögern wir sonst, uns zu entschuldigen? Wir vermeiden unangenehme Emotionen. Vielleicht winden wir uns, aus Angst, dass andere sehen, dass wir nicht perfekt sind. Vielleicht nehmen wir eine Haltung gerechtfertigten Zorns ein und geben der anderen Person oder Situation die Schuld. Vielleicht sind wir über unser eigenes Verhalten beschämt und schämen uns, kehren diese Traurigkeit nach innen und sind damit beschäftigt, unsere Unzulänglichkeit oder Unwürdigkeit erneut zu bestätigen. 

Die Zeit vergeht, die Reue lässt nach, das nagende Bedauern lässt nach und es fühlt sich zu schwer an, zurückzugehen und unseren Fehler noch einmal zu überdenken. Wir hoffen nur, dass es verblasst. Unter dem Strich übernehmen wir keine persönliche Verantwortung für uns selbst – für unsere Worte und Taten.

Die Macht einer Entschuldigung – oder auch nicht

Was ist der Vorteil einer echten Entschuldigung? Was kostet es, sich nicht zu entschuldigen?

Der Vorteil ist, dass wir loslassen und ohne Gepäck weiterziehen. Unser tief empfundenes Bedauern auszudrücken, fördert Nähe, Verständnis, ehrliche Kommunikation und gute Gefühle und stärkt unsere Beziehungen. Wir schließen uns der menschlichen Rasse als fehlbare Wesen an. Wir lösen alle Schuld- oder Schamgefühle. 

Der Grund, sich zu äußern, besteht darin, dass Sie sich besser fühlen, und nicht darin, von der geschädigten Partei eine gleichwertige Reaktion hervorzurufen.

Und was ist der Nachteil daran, sich nicht zu entschuldigen? Nach und nach wird es zu einem Muster, unsere Fehler nicht zu beheben. In unseren Beziehungen zerstört es Vertrauen, Offenheit und wahre Nähe. Wir tragen diese geheime Last und sie nagt an uns. Andere spüren unsere Distanz oder dass die Dinge nicht ganz richtig zu sein scheinen. 

Wie man sich entschuldigt

Es gibt zwei Teile zu einer erfolgreichen Entschuldigung. Einer ist, aufrichtig über Ihren Fehler zu sprechen. Die zweite besteht darin, mit Empathie und Mitgefühl zuzuhören, um die Auswirkungen auf die andere Person oder Personen zu hören.

Was das Sprechen angeht, ist es am besten, sich ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um darüber nachzudenken und sich klar zu machen, was Sie sagen möchten. Bestimmen Sie genau das Thema, das Sie ansprechen, sei es ein bestimmtes Ereignis oder ein Kommentar. Zum Beispiel heißt es nicht: „Ich war letzte Nacht ein Idiot.“ Es heißt: „Ich fühle mich schrecklich, dass ich das, was Sie mir letzte Nacht über Ihre Ängste erzählt haben, ignoriert habe.“ Bleiben Sie bei Ihrem eigenen Teil. Suchen Sie nach dem, was für Sie an der Situation wahr ist. Zeigen Sie nicht mit dem Finger darauf und sprechen Sie nicht darüber, was sie getan haben.

Es ist hilfreich, aufzuschreiben, was Sie sagen möchten, um Ihre Kommunikation klarer zu gestalten. Bestimmen Sie Ihre Rolle und konzentrieren Sie sich ausschließlich darauf, auch wenn Sie das Gefühl haben, dass auch sie etwas falsch gemacht haben. Besitzen Sie Ihre eigenen 50 %. 

Du kannst raten und sagen, was du denkst, wie sich dein Wort oder deine Tat auf die andere Person ausgewirkt hat. Sprechen Sie darüber, was Sie gelernt haben. Beispielsweise, „Es tut mir leid, dass ich dich nicht vorher angerufen habe, um dir mitzuteilen, dass ich es nicht schaffen würde, dich im Kino zu treffen. Ich hätte es nicht gemocht, wenn du mir das angetan hättest.“ Oder, „Es tut mir leid, dass ich meine Stimme erhoben habe, als wir heute Nachmittag über das Bezahlen der Rechnungen gesprochen haben. Ich bedauere, dass ich meiner Frustration freien Lauf gelassen habe. Es war nicht hilfreich.“

 Nachdem Sie etwas über sich selbst gesagt haben, fragen Sie, ob Sie etwas tun können, um die Situation zu verbessern.

Die Lieferung und die Belohnungen

Wählen Sie einen Moment, in dem Sie ihre ungeteilte Aufmerksamkeit bekommen können. Normalerweise beginne ich mit einem Vorwort, um die Bühne zu bereiten. „Das fällt mir schwer. Ich versuche etwas Neues zu lernen und es ist nicht einfach, aber ich muss etwas zu unserem gestrigen Gespräch sagen.“

Erlaube dem Empfänger nicht, deine Entschuldigung abzutun oder herunterzuspielen. Möglicherweise müssen Sie es zwei- oder dreimal wiederholen, bis Sie das Gefühl haben, dass es wirklich angenommen wird.

Nachdem Sie fertig sind und Ihr Bedauern zum Ausdruck gebracht haben, besteht Ihre Aufgabe darin, der anderen Person zuzuhören, wie sie darüber spricht, wie sich Ihre Handlungen auf sie ausgewirkt haben. Das bedeutet, dass Sie sich nicht verteidigen und keine Ausreden finden. Sagen Sie etwas in der Art von „Ich möchte verstehen.“ Hören Sie einfach auf die Auswirkungen, die Ihre Worte oder Taten auf sie hatten.

Unterbrechen, rechtfertigen oder minimieren Sie Ihre Handlungen nicht und versuchen Sie nicht, ihre Wahrnehmungen zu korrigieren. Dies ist die Zeit, in ihren Schuhen zu schlüpfen. Sie können sie etwas fragen wie „Was haben Sie über das, was passiert ist, gefühlt?“ Und nachdem Sie gut zugehört haben, erkennen Sie die andere Person an. „Ich höre, was du sagst, und es tut mir wirklich leid.“

Es ist nie zu spät, sich zu entschuldigen

Es ist nie zu spät, sich zu entschuldigen, wenn du weißt, dass du nicht im Einklang mit deinem besten Selbst gehandelt hast. Wenn es Ihnen schwer fällt, sich zu entschuldigen, unterstützen Sie sich, bevor Sie Ihre Mitteilung machen, indem Sie solche Aussagen wiederholen wie „Ich habe damals mein Bestes gegeben.“ „Wir alle machen Fehler. Das Leben ist zum Lernen da.“ Or„Wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß, hätte ich es anders gemacht.“

Ihre Bereitschaft, sich zu entschuldigen, zeigt Ihre Stärke und Ihren Wunsch, in Verbindung zu bleiben und die Luft zu reinigen, damit Sie keine unerledigten Geschäfte mit sich herumtragen. Sobald die Interaktion abgeschlossen ist, achten Sie darauf, sich selbst dafür zu schätzen, dass Sie persönliche Verantwortung für Ihre Worte und Taten übernehmen. Und fühle die Liebe!

© 2023 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

Buch dieses Autors: Attitude Reconstruction

Rekonstruktion der Einstellung: Eine Blaupause für den Aufbau eines besseren Lebense
von Jude Bijou, MA, MFT

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Über den Autor

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben.

1982 gründete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikationskurse über die Erwachsenenbildung am Santa Barbara City College zu unterrichten.

Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com