Können wir jemals "zu viel" sein?

Können wir jemals "zu viel" sein?

Bei unseren kürzlichen Exerzitien in Assisi, Italien, hat sich unsere Gruppe nicht nur in mächtige spirituelle Orte begeben, sondern auch in eine Atmosphäre tiefer Heilung. Manchmal haben Joyce und ich die Möglichkeit, nicht nur den Rückzug zu leiten, sondern auch an einigen Übungen für unsere eigene kontinuierliche Heilung teilzunehmen, was ein permanentes lebenslanges Abenteuer ist.

An einem Morgen besuchten wir alle in der Gruppe unsere Kindheit, um die Dinge, die noch immer über uns herrschen, genauer zu untersuchen. Wir haben das in kleinen Gruppen von vier Personen gemacht, und als ich an der Reihe war, habe ich einige körperliche Gewalt von meinen Eltern wieder aufgegriffen. Immer bestrebt, tiefer zu tauchen, entdeckte ich etwas, das ich noch nie gesehen hatte. Obwohl ich mich nicht erinnern kann, jemals die spezifischen Wörter gehört zu haben, war die Botschaft klar: Ich war zu viel für meine Eltern! Ich war zu stur, zu willensstark, zu schwer zu kontrollieren, und das Wort, das ich hörte, war "unverbesserlich", was bedeutet, dass ich es nicht korrigieren kann.

Negative Botschaften durch liebevolle Gesunde ersetzen

Die Aufgabe dieser kleinen Gruppen bestand darin, dass die anderen drei Personen "Elternschaft" oder liebevolle gesunde Botschaften bereitstellen, um die negativen zu ersetzen. Die drei schönen Seelen in meiner Gruppe haben genau das getan.

Sie ließen mich unmissverständlich wissen, dass meine „Vielheit“ tatsächlich eine schöne Eigenschaft war, die es mir ermöglichte, der liebevolle, kreative Mann und Führer zu sein, der ich heute bin. Sie ließen mich auch wissen, dass meine Eltern nicht die Fähigkeiten hatten, sich gesunde Grenzen zu setzen, mit anderen Worten, mich mit Worten zu informieren, nicht mit Gewalt, wenn mein Verhalten unangemessen oder respektlos war. Ich hätte schon als kleines Kind verstehen können, dass ich liebenswert war, aber manchmal waren meine Handlungen nicht. Stattdessen verstärkte mich die Nachricht, dass ich schlecht war und dass meine Handlungen und ich ein und dasselbe waren.

Körperliche Gewalt erzeugt Angst, nicht Lernen. Die Kommunikation über die Auswirkungen meiner Handlungen hat das Potenzial, zu unterscheiden, wer ich bin und was ich tue.

Mein Erwachsener weiß das natürlich alles. Aber inmitten von drei „menschlichen Engeln“ zu sitzen, gab mir die Chance, ihren liebevollen Worten mit den Ohren eines kleinen Kindes zuzuhören, das immer noch hören muss, dass ich nicht zu viel bin und dass meine Eltern einfach nicht genug waren. Ja, sie liebten mich, aber nein, sie hatten nicht die Stärke und die emotionale Fähigkeit, um mit meinen Verhaltensweisen umzugehen.

Zu viel?

Joyce und ich hören in unserer Beratungspraxis oft, dass Eltern sich beschweren, dass ihre Kinder, selbst kleine Kinder, zu viel sind. Unsere Arbeit besteht darin, diesen Eltern zu helfen, die Fähigkeiten und die Kraft zu entwickeln, die sie benötigen, um ihre Kinder effektiv zu disziplinieren und ihre Kinder so zu lieben, wie sie sind.


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Eine Mutter bezeichnete ihre fünfjährige Tochter als die meiste Zeit als wütend, und außerhalb ihrer Kontrolle warf sie Dinge und schlug sie. Sie würde ihre Tochter erfolglos anschreien und am Ende selbst den Raum verlassen. Tatsächlich zeigte sie ihrer Tochter nur ihre Ohnmacht und endete damit, sie aufzugeben. Sie hatte nie gedacht, dass ihre Tochter Schmerzen hatte und dringend Liebe brauchte. Das war primär. Abgesehen davon testete ihre Tochter auch die Grenzen mit ihrer Mutter, um zu sehen, wie viel sie davon bekommen konnte. Kinder müssen das tun. Ich musste das tun!

Aber ebenso wichtig war es, neben dem Verständnis und der Liebe, das Bedürfnis ihrer Tochter nach klaren Botschaften, dass ihr Verhalten nicht angemessen sei. Diese Mutter musste lernen, ein klares Nein zu destruktivem Verhalten zu sagen, während sie zu der schönen und unschuldigen Kraft ihrer Tochter Ja sagte. Sie musste an Stärke zunehmen, um sich der Stärke ihrer Tochter anzupassen.

Nicht genug?

Die gleichen Prinzipien gelten auch für Beziehungen zwischen Erwachsenen. Jenny beschwerte sich, dass ihr Ehemann Steve "zu viel" sei. Er bestand darauf, sich durchzusetzen. Er war zu egoistisch. Aber was sagt das über Jenny aus? Sie stand nicht genug für sich selbst auf oder bestand die Hälfte der Zeit darauf, sich durchzusetzen. Sie ließ Steve zu viel durchkommen.

Okay ich auch. Zu Beginn unserer Beziehung habe ich meine Wünsche über Joyce überwältigt. Ich bin so froh, dass Joyce gelernt hat, sich zu mir zu stellen. Und wegen ihrer Stärke lernte ich Selbstlosigkeit und Rücksichtnahme auf ihre Gefühle.

Ein anderes Beispiel. Cyrus fühlte, dass Vanessa zu empfindsam und zu emotional war, dass seine milde Kritik sie verletzen würde, und dann würde er lange davon hören. Er wünschte sich, sie hätte „dickere Haut“, damit sie bei der geringsten Provokation nicht auseinanderfallen würde. Vanessa erzählte uns unterdessen, dass sich ihre Eltern ebenfalls wünschten, sie wäre nicht so empfindsam und emotional. Ihre Gefühle waren zu viel für sie. Aber es waren sowohl die Eltern von Vanessa als auch Cyrus, die nicht sensibel und emotional genug waren. Indem sie ihre eigene Sensibilität ablehnten, projizierten sie diese Ablehnung auf Vanessa.

Auch Joyce erhielt zu Beginn ihres Lebens die Nachricht, dass ihre Sensibilität nicht nur zu groß war, sondern auch ein Leiden war, das überwunden werden musste, um ein "normales" Leben führen zu können. Ich versuche ihr oft zu sagen, dass ihre Sensibilität mein Leben reichlich gesegnet hat. Es hat mir ermöglicht, meine eigene Sensibilität stärker zu entwickeln.

Den Segen finden

Man könnte also sagen, der Anschein von "zu viel" bei einer Person ist das Ergebnis von "zu wenig" bei einer anderen Person. Meine Eltern waren emotional nicht stark genug für mich. Jenny war nicht stark genug mit Steve. Die Mutter war nicht stark genug für ihre kleine Tochter. Und Vanessas Eltern waren mit ihr nicht sensibel genug.

Gibt es Ausnahmen? Na sicher. Es gibt entwicklungsbedingt behinderte oder behinderte Kinder, deren Verhalten keinesfalls kontrolliert werden kann. Auch Erwachsene. Es gibt Erwachsene, die an einer psychischen oder physischen Krankheit oder Sucht leiden. In einer Beziehung gibt es missbräuchliches Verhalten. Ja, das resultierende Verhalten kann "zu viel" sein und ein gewisses Maß an Trennung erfordern.

Aber abgesehen von diesen Extremen müssen wir uns selbst und diejenigen, die wir lieben, als „gerade genug“ und nicht als „zu viel“ betrachten. Es gibt nicht zu viel Kraft, zu viel Überschwang, zu viel Enthusiasmus oder zu viel Empfindlichkeit.

Für den Rest der Assisi-Exerzitien freuten sich meine drei „menschlichen Engel“ daran, mich an die Schönheit meiner „Vielheit“ zu erinnern. Ich werde diese Lektion der Liebe nie vergessen!

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Über die Autoren)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, eine Krankenschwester / Therapeuten und Psychiater Paar seit 1964, sind Berater in der Nähe von Santa Cruz, CA. Sie werden weithin als einer der weltweit führenden Experten auf bewusste Beziehung und persönliches Wachstum angesehen. Sie sind die Autoren von Die Gemeinsame Herz, Models of Love, Riskieren um geheilt zu werden, Weisheit des Herzens, Meant To Be, und A Mother 's letztes Geschenk.
Hier sind einige Möglichkeiten, mehr Liebe und Wachstum in Ihr Leben zu bringen, bei den folgenden Veranstaltungen, die von Barry und Joyce Vissell geleitet werden: Februar 11-16, 2020 - Die Paare Journey, Aptos (für Paare); Jun 7-14, 2020 - Geteilte Herz-Alaska-KreuzfahrtAbfahrt von Seattle (für Singles und Paare); und Jul 19-24, 2020 - Geteiltes Herz-Sommer-Rückzug in Breitenbush Hot Springs, OR (für Singles, Paare und Familien). Weitere Informationen zu telefonischen oder persönlichen Beratungsgesprächen erhalten Sie bei ihre Bücher, Aufnahmen oder ihre Liste von Vorträgen und Workshops. Besuchen Sie ihre Website unter SharedHeart.org.

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