Disziplin ist für Kinder notwendig, aber wir müssen ihnen Selbstdisziplin beibringen und sie nicht bestechen, damit sie gut sind. Emiliano, CC BY-SA

Viele Eltern bewegen sich in Richtung „sanfte Erziehung“, wo sie sich dafür entscheiden, Belohnungen (Stickerkarten, Lutschbonbons, Pralinen, Fernsehzeit als „Bestechung“) und Bestrafungen (Entzug von „Privilegien“, Auszeit, Schmatzen) nicht zu verwenden, um gutes Verhalten zu fördern, sondern gutes Verhalten für die zu fördern um das Richtige zu tun.

Sanfte Eltern argumentieren, dass es Belohnungen und Strafen gibt setzt die natürliche Neigung eines Kindes außer Kraft zu angemessenem Verhalten zu bewegen, indem man ihnen beibringt, sich auf eine bestimmte Art und Weise rein zu verhalten eine Belohnung erhalten, oder um einer Bestrafung zu entgehen.

Was ist Disziplin?

Für die meisten Menschen scheint es unmöglich, Disziplin ohne Belohnungen und Strafen zu erreichen. Es kommt jedoch auf Ihr Verständnis von „Disziplin“ an. Disziplin hat immer eine stille „selbst” davor, weil es darum geht, sich selbst zu kontrollieren.

Bei der Erziehung geht es also darum, Kindern dabei zu helfen, mit sich selbst, ihren Gefühlen, ihrem Verhalten und ihren Impulsen umzugehen. Wir möchten, dass unsere Kinder einen soliden moralischen Kompass entwickeln, Verhaltensweisen, Impulse und Gefühle in „angemessen“ und „unangemessen“ einordnen und in der Lage sind, Urteile über ihre Entscheidungen zu rechtfertigen.

Wenn der Begriff Disziplin verwendet wird, meint er oft eine Bestrafung. Diese Bedeutung ist impliziert, weil Disziplin mit a verbunden ist Behaviorist Sichtweise, wie Menschen lernen. Behaviorismus zugeordnet ist, Konditionierung, ein Prozess, bei dem Lernen eine Verbindung zwischen Verhalten und guten oder schlechten Ergebnissen ist, genau wie in Pawlows Hundeexperiment.

Aber, Behaviorismus wird immer seltener eingesetzt weil menschliches Verhalten als mehr angesehen wird Komplex als ein einfaches Belohnungs-/Strafmodell vermuten lässt. Behaviorismus ist auch deshalb problematisch, weil er impliziert, dass sich Menschen nur dann auf wünschenswerte Weise verhalten Belohnungen sichern oder Strafen minimieren.

Wir möchten nicht, dass sich unsere Kinder wünschenswert verhalten, nur weil sie etwas bekommen oder in Schwierigkeiten geraten könnten, wenn sie erwischt werden. Wir möchten, dass unsere Kinder das Richtige tun, weil sie wissen, dass es richtig ist, und weil sie es richtig machen wollen.

Kinder intrinsisch und nicht extrinsisch motivieren

Behaviorismus lehrt Kinder zu suchen Externe Motivationen sich wünschenswert verhalten. Es wurde gesagt, dass Belohnungen und Strafen Vorrang vor den Belohnungen und Strafen eines Kindes haben natürliche Neigung Das Richtige zu tun, weil sie sich auf extrinsische (äußere Dinge, die uns motivieren) und nicht auf intrinsische (ein interner Motivator und normalerweise ein Gefühl des Wohlbefindens, das uns überkommt, wenn wir uns entscheiden, etwas zu tun) Motivatoren verlassen.

Es gibt viel Nachforschung Arbeitsplätze das den Leuten zeigen nicht besser abschneiden wenn ihnen sogenannte extrinsische Motivatoren angeboten werden. Überraschenderweise gehören dazu auch Geld, ein besseres Amt, ein besserer Titel oder Zertifikate.

Untersuchungen am Arbeitsplatz legen nahe, dass sich Menschen an ihrem Arbeitsplatz wünschenswert verhalten, wenn sie das Gefühl haben glücklich. Die Leute fühlen glücklich bei der Arbeit wenn sie sich wertgeschätzt fühlen, und sie fühlen sich wertgeschätzt, wenn sie es getan haben Kontrolle über ihr Leben.

Kontrolle über das Leben heißt Agentur. Die meisten Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die dies getan haben Agentur sind glücklicher und produktiver.

Ebenso bei Kindern, Agentur ist die Fähigkeit zu haben eine gewisse Kontrolle darüber, was sie tun. Wenn wir darüber nachdenken, haben Kinder es getan sehr wenig Kontrolle über ihr Leben. Ihre Eltern oder Betreuer bestimmen den größten Teil ihres Tages – wann sie essen, was sie anziehen, wann sie ausgehen können, wann sie zu Hause bleiben, wann sie ein Nickerchen machen, so ziemlich alles.

Obwohl bei Kindern ernsthafte Sicherheitsbedenken bestehen, können wir unseren Ansatz mildern und ihnen mehr Entscheidungsfreiheit über ihr Leben geben. Der Effekt dürfte sein, dass die Kinder glücklicher sind, mehr Kontrolle haben und eher mit uns zusammenarbeiten, um dafür zu sorgen, dass alle glücklich sind.

Aber wir können Kindern keine freie Hand lassen, das wäre Chaos!

Sie lesen dies wahrscheinlich und denken voller Entsetzen, dass wir Kindern nicht zutrauen können, die Kontrolle über ihr Leben zu haben. Schließlich spielten sie mit Messern, zündeten sich selbst/den Hund/das Haus an, spielten mit den Gasherden oder rannten auf die Straße.

Kinder brauchen Grenzen. Sie müssen wissen, was sicher ist (in der Sicherheit ihres Gartens spielen) und was unsicher ist (Messer, Öfen, Straßen, den Hund verbrennen). Einem Kind zu sagen, dass es etwas Unsicheres nicht tun darf, ist nicht dasselbe wie es zu bestrafen. Stattdessen können Sie die folgenden Schritte ausführen:

1. Stoppen Sie das Verhalten. Wenn das Kind im Begriff ist, auf die Straße zu rennen, heben Sie es auf und halten Sie es fest. Wenn das Kind den Hund verletzen will, halten Sie seine Hand und entfernen Sie die Waffe, falls vorhanden. Wenn das Kind die Kochplatte berühren möchte, entfernen Sie es. Wenn sie unhöflich sind, müssen Sie sie ebenfalls stoppen.

2. Sagen Sie etwas in der Art: „[Aktion] ist unsicher, ich lasse Sie nicht [Aktion] tun“. Um das Beispiel des Laufens auf der Straße zu verwenden, würden Sie sagen: „Auf der Straße zu rennen ist gefährlich; Ich werde dich nicht auf die Straße rennen lassen.“ Oder, wenn sie unhöflich sind, können Sie sagen: „Was Sie gerade gesagt haben, war verletzend, ich werde nicht zulassen, dass Sie mir, Ihren Geschwistern oder jemand anderem gegenüber verletzend sind.“

3. Sie könnten weinen, bereiten Sie sich darauf vor. Und das ist in Ordnung. Ich weine, wenn ich einen Strafzettel wegen Geschwindigkeitsübertretung bekomme, aber das verhindert nicht, dass die Straftat aufgezeichnet wird.

4. Wenn sie weinen, versuchen Sie, ihnen zuzuhören und ihnen zu versichern, dass wir gehört haben, dass sie verärgert sind. Schließlich wurde gerade ihre Agentur durch unsere Sorge um ihre Sicherheit gefährdet. Sie könnten etwas in der Art sagen: „Ich habe gehört, Sie haben große Bedenken, dass ich Sie von [was auch immer es war] abgehalten habe.“ Wenn es das Beispiel einer Kochplatte wäre, könnten Sie sagen: „Ich habe gehört, dass Sie unbedingt sehen wollten, wie sich die Kochplatte anfühlt, aber ich kann nicht zulassen, dass Sie sie berühren, weil Sie sich sonst verbrennen würden.“ Wenn sie unhöflich wären, könnten Sie sagen: „Ich weiß, dass Sie nicht verletzend sein wollen, aber solche Dinge zu sagen kann die Leute traurig machen.“

Wir müssen unseren Kindern helfen, Disziplin zu entwickeln, aber wir können dies tun, ohne ihr Selbstbewusstsein und ihre Entscheidungsfreiheit zu gefährden. Es geht darum, die goldene Lebensregel zu befolgen: „Wie würde ich behandelt werden wollen, wenn ich in der Lage meines Kindes wäre?“

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch
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Über den Autor

Rebecca English ist Dozentin für Pädagogik bei Queensland-Universität für Technologie. Sie unterrichtet an der School of Curriculum der Fakultät für Bildungswissenschaften der QUT. Sieben Jahre lang war sie als Lehrerin in den Bereichen Katholische Bildung und Bildung in Queensland tätig. Sie hat einen Doktortitel von der Griffith University.

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