Shutterstock

Freunde, Familie, Liebhaber – das sind drei Grundpfeiler in unserem intimen Leben. Normalerweise gehen wir davon aus, dass die familiären Beziehungen solide sind, im Wesentlichen lebenslang. In unserem romantischen Leben suchen wir nach dem „Einen“, mit dem wir ein Leben lang zusammen sein können.

Freundschaften scheinen zumindest im Vergleich weniger wichtig zu sein. Man kann sich Freunde leicht als Menschen vorstellen, die mit den Jahreszeiten des Lebens kommen und gehen. Das könnte eine massive Fehleinschätzung sein. Es gibt Argumente dafür, dass Freundschaft nicht das dritte Rad dieser anderen, bedeutungsvolleren Beziehungen ist.

Der Verlust von Freunden kann äußerst schmerzhaft sein. Ich arbeitete als ordinierter Geistlicher in der anglikanischen Kirche, als ich meinen Glauben aufgab und mit einem Kirchenkollegen (der immer noch die Liebe meines Lebens ist) durchbrannte. Das hatte tiefgreifende Konsequenzen, wie Sie sich gut vorstellen können. Am schmerzlichsten war es für mich, dass ich fast über Nacht fast alle meine Freunde verloren habe.

Ich erinnere mich, dass ich in den Monaten nach meinem plötzlichen Absturz mit einem von ihnen zu Mittag gegessen habe. Wir waren seit der High School beste Freunde. Wir waren zusammen von zu Hause ausgezogen, hatten ein gemeinsames Zimmer geteilt und gemeinsam Gitarre gespielt. Wir waren unzertrennlich.

Ich versuchte ihm zu erklären, was ich dachte, warum ich nicht glauben konnte, was ich früher geglaubt hatte. Er sah mir in die Augen und sagte abschließend, dass das Problem nicht das Christentum sei. „Das Problem bist du.“

Er weigerte sich, zu meiner Hochzeit zu kommen. Das war vor 17 Jahren und ich glaube, wir haben seitdem nicht mehr gesprochen.

Sowohl antike als auch moderne Philosophen haben viel über Freundschaft zu sagen. Aristoteles stellte Theorien über Freundschaft auf und hat seitdem unser Denken darüber beeinflusst. In der heutigen Zeit haben Philosophen wie AC Grayling ganze Bücher darüber geschrieben.

Aber Freundschaft bleibt verwirrend – nicht zuletzt, weil sie schwer von anderen Arten von Liebesbeziehungen zu trennen ist. Hier hilft mir mein Lieblingsphilosoph – Friedrich Nietzsche. Aus seiner Arbeit können wir erkennen, dass Freundschaft nicht einfach neben diesen anderen Arten von Beziehungen steht – sie kann ein wesentlicher Bestandteil davon sein.

Wie wichtig es ist, anders zu sein

Was sind also die Zutaten für dauerhafte, tolle Freundschaften?

Bei Nietzsches erster Erkenntnis geht es um Unterschiede: Große Freundschaften feiern echte Unterschiede zwischen Individuen.

Dies steht im Gegensatz zu einem allgemeinen Ideal, das Menschen in Bezug auf Romantik haben. Wir scheinen von romantischer Liebe als Schlüssel zu einem erfüllten Leben besessen zu sein. Sich zu verlieben und sich ins Leben zu verlieben, soll das höchste Ziel einer Beziehung sein. Wir sehen es in Filmen (fast jede romantische Komödie und Sitcom greift diese Idee auf), in der Musik (die oft mit der persönlichen Katastrophe zu tun hat, nicht die wahre Liebe zu finden) und in der Kunst.

Nietzsche hält nicht so viel von romantischer Liebe. Einer seiner Einwände ist, dass sich romantische Liebe als Wunsch manifestieren kann, in der anderen Person zu verschwinden, eine Art gegenseitige Selbstauflösung. In einem kurzen Text mit dem Titel „Liebe macht dasselbe“ schreibt er:

Die Liebe möchte dem Menschen, dem sie sich widmet, jedes Gefühl des Andersseins ersparen […] Es gibt kein verwirrenderes und undurchdringlicheres Schauspiel als das, was entsteht, wenn beide Parteien leidenschaftlich ineinander verliebt sind und beide sich infolgedessen selbst aufgeben und sein wollen einander gleich.

Abgesehen davon, ob jede romantische Liebe so ist (oder nur ungesunde Versionen davon), denke ich, dass hier etwas Wahres dran ist. Menschen, die „verliebt“ sind, können in die Falle tappen, besitzergreifend und kontrollierend zu sein. Es ist nicht übertrieben, dies als den Wunsch zu verstehen, Unterschiede auszulöschen.

Im Gegensatz dazu legt Nietzsche großen Wert auf Freundschaft als eine Art Beziehung, die den Unterschied maximiert. Ein guter Grund, jemanden in sein Privatleben einzuladen, ist für ihn, dass er eine alternative und unabhängige Perspektive bietet. In „Also sprach Zarathustra“ schreibt er:

Im Freund sollte man seinen besten Feind haben. Du solltest ihm im Herzen am nächsten sein, wenn du dich ihm widersetzt.

Offensichtlich sind nicht alle Freundschaften so. Ich denke an das australische Ideal des „Partners“: jemand, der immer hinter einem steht, der immer verteidigt und beschützt, der immer hilft, ohne dass Fragen gestellt werden. Laut Nietzsche beinhaltet eine gute Freundschaft jedoch die Erwartung, dass sich die andere Person zurückzieht, zurückweist und kritisiert. Ein guter Freund wird sich Ihnen manchmal widersetzen – er wird zu Ihrem Feind.

Intimes Wissen

Es scheint vielleicht nicht machbar, echte Feindschaft und Opposition in Ihr intimes Leben einzubeziehen, aber ich würde behaupten, dass es sowohl möglich als auch nützlich ist, persönliche Feindschaft in einer intimen Beziehung zu haben. Nur jemand, der Sie genau kennt, kann wissen, wie er sich Ihnen am besten widersetzen kann, wenn er sieht, dass Sie Fehler machen oder sich verhalten; Nur jemand, der ein tiefes und persönliches Verständnis für Ihr Innenleben hat, kann Ihr Feind sein und Ihnen helfen.

Das ist die Essenz einer großartigen Freundschaft. Und wir können hier sehen, wie wir das Problem der Bad Romance lösen können. AC Grayling, ein bedeutender britischer Philosoph, hat in seinem Buch über das Problem von Romantik und Freundschaft nachgedacht Freundschaft (2013). Grayling kann sich der Grundannahme nicht entziehen, dass Freundschaft und Romantik getrennte Arten von Erfahrungen sind und dass das eine nicht miteinander vermischt werden kann. Und für ihn „übertrumpft“ Freundschaft alle anderen Arten von Beziehungen.

Aber damit eine romantische Anziehung anhält, unterstützend und erfüllend ist, muss sie auf einer großartigen Freundschaft basieren – einer Freundschaft, die das Feiern der Andersartigkeit einschließt und sogar so weit geht, kritische Reflexion und Opposition willkommen zu heißen.

Die Schwierigkeit, die wir mit dieser Idee haben, spiegelt einen allgemeinen Trend zur Gleichheit in unserem sozialen Leben wider. Dies wird durch unsere Online-Existenz noch verschärft. Wir leben in einer digitalen Welt, die von Algorithmen angetrieben wird, die darauf ausgelegt sind, uns eine Million Menschen anzudrängen, die genauso denken und fühlen wie wir.

Bei einem nützlichen sozialen Umfeld und vielleicht sogar einer gut funktionierenden Gesellschaft kann es nicht um Gleichheit gehen – dieselben Werte, Ideen, Überzeugungen, Richtungen, Lebensstile. Der Unterschied ist wesentlich. Aber damit dies funktioniert, müssen wir in der Lage sein, mit Menschen, die völlig anders sind als wir, im selben Raum zu sein, ohne Anstoß zu nehmen oder wegzulaufen oder aggressiv oder gewalttätig zu werden.

Tatsächlich ist die Wertschätzung tiefgreifender Unterschiede eines der Zeichen wahrer Intimität. Das ist die Kunst großer Freundschaft, eine Kunst, die wir scheinbar verloren haben. Die Rückeroberung wird zu größeren sozialen Vorteilen führen.

Ich träume von einer Suchmaschine, die ich „Gaggle“ nenne. Es erfasst alle Ablehnungen einer Google-Suche und die Dinge, die nicht zu Ihrem Profil passen, und sendet Ihnen diese Ergebnisse. Auf diese Weise konnten wir die frische Luft neuer und unerwarteter Ideen einatmen und seltsame Menschen mit seltsamen Lebensansätzen und der Konfrontation mit ethischen und moralischen Systemen treffen.

Geben und Nehmen

Eine weitere Erkenntnis Nietzsches hat mit Geben und Nehmen zu tun. Seine Vorstellung von großartiger Freundschaft legt nahe, dass es in Ordnung ist, in unseren intimsten Beziehungen egoistisch zu sein.

Egoismus hat einen schrecklichen Ruf. Unsere Gesellschaft verteufelt es und fetischisiert stattdessen Selbstlosigkeit. Das hat zur Folge, dass wir uns wegen unseres Egoismus schlecht fühlen. Wie Nietzsche es ausdrückt:

Das so hartnäckig und mit so viel Überzeugung gepredigte Glaubensbekenntnis von der Verwerflichkeit des Egoismus hat im Großen und Ganzen dem Egoismus geschadet […], indem es den Egoismus seines guten Gewissens beraubte und uns aufforderte, in ihm die wahre Quelle allen Unglücks zu suchen.

Die Vorstellung, dass Selbstaufopferung moralisch und Egoismus unmoralisch sei, hat eine lange Tradition. Es lässt sich auf die Wurzeln unserer Gesellschaft im christlichen Glauben zurückführen. Die Idee, dass es irgendwie göttlich sei, sich für jemand anderen zu opfern, ist im christlichen Glauben verankert: Jesus starb, um uns von unseren Sünden zu retten, Gott der Vater gab seinen einzigen Sohn auf und so weiter.

Das kommt auf unsere Obsession mit der Liebe zurück, aber diesmal nicht mit der romantischen Liebe. Es ist vielmehr die Art von Liebe, bei der man als eine Art Beziehungsziel andere Menschen über sich selbst stellt. Sich für andere aufzuopfern wird oft als große moralische Errungenschaft gefeiert.

Ich denke, dass dieser Opfergedanke besonders auf unsere familiären Beziehungen zutrifft. Es besteht die Erwartung, dass Mütter und Väter (insbesondere aber Mütter) sich für das Wohlergehen ihrer Kinder aufopfern. Mit zunehmendem Alter wird von den Kindern erwartet, dass sie Opfer bringen. Wenn finanzielle oder andere Probleme auftauchen, springen Geschwister ein, um zu helfen.

Diese Moral der Selbstlosigkeit ist meiner Meinung nach beraubt. Aber es gibt auch eine Reaktion dagegen. Letzteres sieht man überall in der Welt der „Inspo-Zitate“, wo Egoismus an erster Stelle steht: Selbstmitgefühl, Selbstliebe, Selbstfürsorge. Es ist überall.

Auf etwas Leeres energisch zu reagieren, ist selbst leer. Das Paradigma ist falsch. Nietzsche bietet uns eine Alternative:

Das ist idealer Egoismus: ständig über unsere Seelen zu wachen und zu sorgen und sie ruhig zu halten, damit […] wir zum Wohle aller wachen und für sie sorgen.

Denken Sie so darüber nach. Selbstsorge und Sorge um andere schließen sich nur dann gegenseitig aus, wenn nur ein begrenztes Maß an „Sorge“ verbreitet werden kann. Wenn das wahr wäre, müssten Sie sich entscheiden, ob Sie es sich selbst schenken oder es anderen geben möchten.

Aber wie schaffen wir es, unendlich viel „Besorgnis“ zu verbreiten? Wir sind auf der Suche nach einer Art psychologischer Kernfusion: einer sich unendlich selbsterhaltenden und selbstgenerierenden Quelle der Besorgnis für andere.

Das ist nicht so schwer, wie es sich anhört. Es gibt eine Art Beziehung, die dies zulässt. Du hast es erraten: tolle Freundschaft.

Da Freundschaft auf Unterschieden besteht, schafft sie den Raum, in dem sich zwei Menschen weiterentwickeln können, sodass jeder dem anderen etwas geben kann. Da Sie nicht versuchen, einen wahren Freund in eine Version Ihrer selbst zu integrieren, steht es Ihnen frei, alles Notwendige zu tun, um seine persönlichen Ressourcen aufzubauen.

Das bedeutet, dass es in Ordnung ist, in einer Beziehung zu sein, wenn man davon absieht, was man daraus machen kann. Man kann in einer Freundschaft – einer wirklich großartigen – egoistisch sein.

Tugend, Vergnügen, Vorteil

Das könnte schwer zu verdauen sein, vor allem weil es die tief verwurzelte moralische Überzeugung von Selbstlosigkeit in Frage stellt. Und es ist nicht nur unser christliches Erbe, das uns auf diesen Weg führt. So etwas kann man bei Aristoteles sehen, der glaubte, dass Freundschaften auf einem von drei Dingen beruhten: Tugend, Vergnügen oder Vorteil.

Bei tugendhaften Freundschaften geht es darum, die Qualitäten oder „Gutheiten“ des anderen anzuerkennen. Bei Genussfreundschaften geht es um die Freude, die eine Person aus einer innigen Verbindung ziehen kann. Vorteilhafte Freundschaften basieren auf dem, was jeder vom anderen gewinnen kann.

Für Aristoteles sind Tugendfreundschaften die vollkommensten, weil sie wirklich auf Gegenseitigkeit beruhen. Die anderen beiden Typen führen nicht zu einer idealen Freundschaft, da sie leicht einseitig werden. Mit anderen Worten: Die höchste Form der Freundschaft ist die, bei der man seinen Freund nicht für andere (egoistische) Ziele benutzt. Sie schätzen sie für das, was sie an sich sind.

Ich bin kein Experte für aristotelische Philosophie, habe aber viele Fragen zu diesem Ansatz. Was ist, wenn das „Gute“ in jemandem Ihnen Freude bereitet? Was wäre, wenn die Haupttugend eines Menschen Mitgefühl ist – die Fähigkeit, sich am Vergnügen eines anderen zu erfreuen? Was ist, wenn jemand möchte, dass Sie sein Freund sind, damit er Ihnen einen Vorteil verschaffen kann?

Ich denke, Nietzsches Konzept des idealen Egoismus passt gut zu seinem Ideal der Freundschaft. Anstatt Beziehungen als Momentaufnahmen zu betrachten – man ist entweder für sich selbst dabei, oder man ist dabei, um dem anderen zu helfen – können wir sie als einen Zyklus betrachten, der sich im Laufe der Zeit wiederholt.

In guten Freundschaften gibt man, aber man nimmt auch. Es gibt Raum für Egoismus – sozusagen zum Aufstocken. Sie tun dies entweder alleine oder Sie greifen auf Ihre Freunde zurück. Dies kann eine Saison lang passieren, aber wenn man dann „aufgefüllt“ hat, verfügt man über die persönlichen und emotionalen Ressourcen, etwas zurückzugeben.

Der Schlüsselgedanke ist, dass die Fürsorge für sich selbst und die Fürsorge für andere miteinander verknüpft sind. Eine der wichtigsten Möglichkeiten, für sich selbst zu sorgen, besteht darin, gute Freundschaften zu pflegen.

Wettbewerb

In diesem begrenzten Sinne können wir meiner Meinung nach gute familiäre Beziehungen auch als Grundlage einer großartigen Freundschaft betrachten. Es geht nicht darum, beste Freunde mit Ihren Kindern, Ihren Eltern oder Ihren Geschwistern zu sein. Auch als Eltern und Kinder können wir sorgfältig darüber nachdenken, wie viel wir geben und wie viel wir nehmen, und mit beidem einverstanden sein.

Diese Vorstellung von Freundschaft hat einen breiteren Kontext, der sich in Nietzsches Denkweise über Beziehungen im Allgemeinen zeigt. Er beginnt mit den alten Griechen, für die Wettkämpfe ein wesentlicher Bestandteil ihres gesellschaftlichen Lebens waren.

Wettbewerbe bildeten eine gemeinsame Grundlage für Spitzenleistungen. Sie waren von zentraler Bedeutung für den Sport (wie bei den Olympischen Spielen) sowie für das künstlerische und kulturelle Leben. Dichter, Redner, Gitarristen – sie alle nahmen an öffentlich beurteilten Wettbewerben teil. Die Gewinner legten herausragende Standards fest, die jeder feiern konnte, auch die Verlierer.

Nietzsche adaptiert diese Idee in seine Ethik. Für ihn steht der Wettbewerb im Mittelpunkt jeder innigen menschlichen Verbindung. Es ist völlig natürlich, dass der Mensch nach Selbstdarstellung strebt. Und wenn jeder dies die ganze Zeit tut, werden wir unweigerlich in irgendeiner Weise gegeneinander antreten. Dies geschieht nicht aus Feindseligkeit oder Böswilligkeit, noch nicht einmal aus Wettbewerbsgeist, bei dem das Ziel einfach nur der Sieg ist. Für Nietzsche ist es einfach so, wie wir sind.

Deshalb ist Freundschaft so wichtig. Es ist die Beziehungsform, die sich am besten dazu eignet, den Kampf zwischen Individuen aufrechtzuerhalten, ohne Groll oder Herrschaft. Die verblüffende Schlussfolgerung aus seinem Ansatz ist, dass jede Art menschlicher Beziehung auf einer guten Freundschaft basieren muss, damit sie funktioniert.

Über den Autor

Neil Durrant, Adjunct Fellow, Macquarie Universität

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

books_friendship