Die Dos und Don'ts der Unterstützung von Frauen nach einer Fehlgeburt

Die Dos und Don'ts der Unterstützung von Frauen nach einer Fehlgeburt

Unser kulturelles Unbehagen bei der Erörterung jeglicher Art von Verlust bedeutet, dass Frauen häufig mit einer Mauer der Stille konfrontiert werden.

So beschließt Ihre Freundin, die "12-Wochenregel" zu vergessen, und teilt ihrer Familie und ihren sozialen Netzwerken mit, dass sie schwanger ist. Sie kennt die Statistiken - eine von vier Schwangerschaften endet mit einer Fehlgeburt - aber sie möchte die Unterstützung von Familie und Freunden in ihrer Nähe haben, falls sie es braucht.

Dann passiert das Schlimmste: Sie macht Fehlgeburten. Und sie entdeckt, dass viele Menschen um sie herum, darunter auch Angehörige der Gesundheitsberufe, mangelnde Sensibilität haben, wenn sie über die Fehlgeburt sprechen. Einige erkennen ihren Verlust nicht einmal an.

Eine Fehlgeburt in Australien ist definiert als der Verlust eines Fötus vor 20-Wochen. Aus medizinischer Sicht kann eine Fehlgeburt leicht als „Routinekomplikation der Schwangerschaft“ behandelt werden. Emotional kann dies jedoch einen massiven Tribut fordern. Wie ein Interviewpartner in unserer noch nicht veröffentlichten Studie erklärte:

Nur weil es üblich ist, heißt das nicht, dass es nicht extrem traumatisch ist. (Ella)

Frauen, die eine Fehlgeburt erleben, verspüren häufig Trauer und den Verlust eines ähnliche Intensität wie andere große Verluste. Es ist üblich, ein klinisches Niveau von zu haben Angst, Depression und posttraumatische Belastungsstörung (PTSD) in den Wochen, Monaten oder Jahren nach einer Fehlgeburt.

Familien, Freunde und Angehörige der Gesundheitsberufe spielen eine wichtige Rolle bei der Unterstützung von von Fehlgeburten betroffenen Frauen: Was sie tun oder nicht sagen, kann dauerhafte Auswirkungen haben. Unser kulturelles Unbehagen bei der Erörterung jeglicher Art von Verlust - vor allem eines, der "unsichtbar" ist, bedeutet, dass Frauen oft mit einer Mauer der Stille konfrontiert werden.

Es ist ein bisschen wie eine postnatale Depression…. Menschen sprechen einfach nicht darüber. (Linda)

Wie können wir Frauen besser unterstützen? Was brauchen Frauen von Familienangehörigen, Freunden und Angehörigen der Gesundheitsberufe zum Zeitpunkt einer Fehlgeburt?

Während es begrenzte evidenzbasierte Forschung, unsere noch nicht veröffentlichte Pilotstudie mit 14-Frauen, die eine Fehlgeburt erlebt hatten, fand heraus, dass ihre Bedürfnisse den Empfehlungen der australischen Unterstützungsorganisationen für Schwangerschaftsverlust entsprechen. Hier sind die wichtigsten Anweisungen und Verbote:

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1) Bestätigen Sie ihren Verlust. Während Sie sich vielleicht Sorgen machen, werden Sie das Falsche sagen und sie weiter aufregen. Nichts zu sagen ist schlimmer. Es kann Frauen das Gefühl geben, dass Sie sich nicht sorgen oder denken, dass ihr Verlust unbedeutend war. Alles, was Sie sagen müssen, ist: "Es tut mir leid, dass Sie eine Fehlgeburt hatten."

… Ich denke, es ist besser, es anzuerkennen als nicht, weil ich denke, wenn Sie es nicht anerkennen, dann fühlt es sich an, als ob es Ihnen egal ist. (Ellen)

2) Hör zu und lass sie trauern. Viele Frauen müssen über ihre Erfahrungen sprechen. Frage sie, wie es ihnen geht. Einige Frauen finden es wirklich hilfreich, darüber zu sprechen, wie sie sich fühlen, andere sind vielleicht nicht bereit, werden es aber schätzen, wenn Sie fragen.

Sprich mit ihnen, hör zu. Versuchen Sie nicht einfach, es unter den Teppich zu kehren ... Geben Sie der Person die Möglichkeit zu trauern, weil Sie ein Kind verloren haben ... (Jane)

3) Ermutigen Sie sie, mit anderen Frauen zu sprechen, die eine Fehlgeburt hatten. Oft erfahren Frauen erst dann, wenn sie über ihre Fehlgeburt sprechen, und erfahren, dass auch andere Personen Fehlgeburten erlebt haben. Zu wissen, dass sie nicht alleine sind und dass andere verstehen, wie sie sich fühlen, kann sehr hilfreich sein.

4) Bieten Sie praktische Unterstützung. Geben Sie eine Mahlzeit ab oder helfen Sie bei der Kinderbetreuung. Geschenke und Blumen zeigen Ihre Aufmerksamkeit und erkennen ihren Verlust an.

5) Beenden Sie die Stille um die Fehlgeburt. Frauen wollen, dass Fehlgeburten offener angesprochen werden, damit sie sich nicht so alleine fühlen.

Don'ts

1) Vermeiden Sie klischeehafte Kommentare. Kommentare wie "es war nicht beabsichtigt" oder "so üblich" sind zwar gut gemeint, können jedoch verletzend sein und ihren Verlust abweisen.

Leute sagen: "Oh, weißt du, du wirst wieder schwanger" oder "Oh, das war nicht beabsichtigt". Weißt du, das ist einfach das Schlimmste, was man sagen kann. Und so viele Leute sagen solche Sachen… (Samantha)

2) Vermeiden Sie Schuldzuweisungen und unverbindliche Ratschläge. Sei einfühlsam und einfühlsam. Bieten Sie keinen Rat an, der einer Frau das Gefühl geben könnte, sie sei schuld.

Viele hilfreiche, unaufgeforderte Ratschläge… es ging nur darum, dass Sie zu hart arbeiten, dass Sie zu viel Stress haben und dass Sie zu viel darüber nachdenken. (Amy)

3) Die Trauer hat kein Zeitlimit. Der Grad der Trauer von Frauen hängt nicht davon ab, in wie vielen Wochen sie schwanger waren - ihr Baby ist gestorben. Es ist in Ordnung, dass sie ihre Trauer in ihrer eigenen Zeit durcharbeiten.

Wo Sie Hilfe bekommen

Die Dos und Don'ts der Unterstützung von Frauen nach einer FehlgeburtDu musst nicht viel sagen. Ben Weiß

Außerhalb sozialer Netzwerke gibt es eine Reihe lebenswichtiger Unterstützungsorganisationen für den Verlust von Schwangerschaften in ganz Australien, die den von Fehlgeburten betroffenen Frauen Informationen, Unterstützung und Trauerfälle bieten. Diese schließen ein:

Für die weitere psychologische Unterstützung deckt Medicare bis zu drei Schwangerschaftsberatungssitzungen durch Überweisung durch einen Allgemeinarzt ab.

Die Verbesserung der Unterstützung für von Fehlgeburten betroffene Frauen beginnt damit, dass sie offen darüber sprechen und Frauen wissen lassen, dass sie nicht allein in der Erfahrung sind.

Über den Autor

Jade Bilardi, Senior Research Fellow an der Central Clinical School der Monash University; Jayashri Kulkarni, Professor für Psychiatrie, Monash University, und Meredith Temple-Smith, Professor, Abteilung für Allgemeinmedizin, Universität Melbourne, Universität Melbourne

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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