Unter den meisten Kämpfen befindet sich der Versuch, den anderen dazu zu bringen, auf Ihre emotionale Realität und Ihren Sinn für Gerechtigkeit zu reagieren.
Ein durchschnittliches Paar wird zwischen 30 und 50 wichtige Argumente pro Jahr haben, was bedeutet, dass eine Begegnung, die stark von den Normen des zivilen Dialogs abweicht, für das Filmen und Zeigen von Freunden unangenehm ist und Schreien, verdrehte Augen, scherzhafte Anschuldigungen und Handlungen beinhalten kann Türen zuschlagen.
Angesichts der Intensität der Bedrängnis, die uns die Argumente bereiten, können wir davon ausgehen, dass die modernen Gesellschaften gelernt haben, viel Aufmerksamkeit und Ressourcen darauf zu verwenden, zu verstehen, warum sie passieren und wie wir sie wirksamer entschärfen oder entwirren können. Wir könnten erwarten, dass es Schul- und Universitätskurse gibt, in denen es darum geht, Argumente erfolgreich zu managen und offizielle Ziele für die Reduzierung ihrer Inzidenz festzulegen.
Aber es gibt einige starke Gründe für unsere kollektive Vernachlässigung. Das erste ist, dass unsere Kultur, die stark von der Philosophie und der kulturellen Bewegung der Romantik geprägt ist, sentimental impliziert, dass es eine notwendige Verbindung zwischen wahrer Leidenschaft und feurigem Temperament geben könnte. Es kann den Anschein erwecken, als ob das Kämpfen und das Schleudern von Beleidigungen Zeichen sein könnten, die nicht auf Unreife und schmerzliche Unfähigkeit zur Selbstkontrolle zurückzuführen sind, sondern auf eine bewundernswerte Intensität des Verlangens und der Stärke des Engagements.
Die Romantik schlägt auch vor, dass Argumente Teil des natürlichen Wetters von Beziehungen sein könnten und daher niemals durch Vernunft fair analysiert oder mit Logik aufgelöst werden könnten. Nur ein Pedant würde danach suchen think durch ein Argument, im Gegensatz dazu, dass es seinen manchmal unruhigen und lauten, aber letztendlich immer notwendigen Verlauf nimmt.
Auf einer intimeren Ebene kann es sein, dass wir uns nicht ganz mit den Argumenten auseinandersetzen können, die uns über uns selbst zeigen und unsere Selbstliebe unerträglich beleidigen. Sobald die Auseinandersetzung vorbei ist, sind die Bösartigkeit, das Selbstmitleid und die Kleinlichkeit, die gezeigt werden, abstoßend zu denken, und so geben wir uns und unserem Partner kunstvoll vor, dass das, was letzte Nacht passiert ist, eine eigentümliche Verirrung gewesen sein muss, die am besten in der Stille übergangen ist die ruhigere Perspektive der Morgendämmerung.
Wir werden in unseren Untersuchungen weiter behindert, weil es so wenig öffentliche Beweise gibt, dass sich eine Version dessen, was in unserer Gewerkschaft vor sich geht, auch auf alle anderen auswirken könnte. Aus Scham und aus dem Wunsch heraus, normal zu wirken, schützen wir uns gemeinsam vor der Realität von Beziehungen - und stellen uns dann vor, dass unser Verhalten einzigartig wild und kindisch sein muss und daher weder erlösbar noch analysierbar ist. Wir verpassen die Chance, uns zu verbessern, weil wir uns für die verrückten Ausnahmen halten.
Nichts davon muss der Fall sein. Grundsätzlich streiten wir uns schlecht und regelmäßig, weil es uns an einer Ausbildung fehlt, wie wir anderen beibringen können, wer wir sind. Hinter fast jedem Argument verbirgt sich der einsame Versuch zweier Menschen, den anderen dazu zu bringen, ihre emotionale Realität und ihren Sinn für Gerechtigkeit zu sehen, anzuerkennen und darauf zu reagieren. Jenseits der Beschimpfung ist eine Sehnsucht, die unser Partner bezeugen, verstehen und einem entscheidenden Element unserer eigenen Erfahrung zustimmen sollte.
Ein schlechtes Argument ist ein fehlgeschlagenes Kommunikationsbestreben, das die zugrunde liegende Botschaft, die wir vermitteln wollen, immer weniger sichtbar macht. Es ist unsere Verzweiflung, die uns untergräbt und die Unangemessenheit einleitet, die verhindert, dass sich irgendein Punkt, auf den wir uns berufen, durchsetzt. Wir argumentieren auf hässliche Weise, weil wir in unseren Zeiten der Bedrängnis den Zugang zu allen besseren Methoden verlieren, um unsere Ängste, enttäuschten Hoffnungen, Bedürfnisse, Sorgen, Aufregungen und Überzeugungen zu erklären. Und wir tun dies hauptsächlich, weil wir solche Angst haben, dass wir unser Leben ruiniert haben, weil wir in einer Beziehung zu jemandem stehen, der die inneren Bewegungen unserer Seelen nicht verstehen kann. Wir würden es so viel besser machen, wenn wir uns nur ein bisschen weniger kümmern würden.
Einer der Gründe, warum wir so oft und so oft argumentieren, ist, dass wir nicht dazu geführt werden, die Ähnlichkeiten zu erkennen, die in unseren Argumenten stecken.
Wir geraten daher nicht in erbitterte Auseinandersetzungen, weil wir von Grund auf brutal oder entschlossen dement sind, sondern weil wir gleichzeitig so investiert und doch so unfähig sind. Es ist die ungebildete Kraft unseres Wunsches zu kommunizieren, die unsere beständige Fähigkeit dazu behindert.
Und obwohl Argumente destruktiv sein können, ist es auch nicht einfach, Konfliktpunkte zu vermeiden. Ein Streit hat mit etwas zu tun, daher muss sein Inhalt irgendwann aufgegriffen werden, wenn eine Beziehung überleben soll. Es geht nicht darum, Streitpunkte zu umgehen, sondern zu lernen, mit ihnen weniger kontraproduktiv, rachsüchtig und strategisch schonender umzugehen.
Einer der Gründe, warum wir so oft und wiederholt argumentieren, ist, dass wir nicht dazu geführt werden, die Ähnlichkeiten zu erkennen, die in unseren Argumenten stecken. wir müssen keine einfache Typologie von Streitereien übergeben, die zu häuslichen Konflikten führen könnten, wie eine Enzyklopädie von Vögeln zu einem Ornithologen.
Obwohl Kämpfe von außen generisch aussehen können, mit ähnlichen Anzeigen von Agitation und Aggression, sollten wir die sehr unterschiedlichen Arten von Argumenten im Betrieb erkennen. Indem wir sie der Reihe nach untersuchen, können wir uns allmählich ein Bild von den Hindernissen machen, mit denen wir konfrontiert sind, und Momente der Meinungsverschiedenheit mit etwas weniger Überraschung und eher mehr Toleranz und humorvoller Anerkennung begrüßen. Wir werden noch einmal daran erinnert, dass Liebe eine Fähigkeit ist, keine Emotion.
Über den Autor
Editierter Auszug aus Die Schule des Lebens: Eine emotionale Erziehung, vorgestellt von Alain de Botton, der School of Life Press. © The School of Life, Veröffentlichung September 2019.
Dieser Artikel erschien ursprünglich auf JA! Zeitschrift
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