Unsere Überzeugungen über die Liebe nicht mehr überein mit dem, was los ist in der Welt, und sie sind widerlegt, wenn unsere Beziehungen enden. Ich nenne diese out-of-date Vorstellungen die veralteten Mythologien der Liebe.

Mythos Nr. 1: Love Is Forever / Till Death Do Us Part

Unser primäres und wahrscheinlich stärkste Mythos über die Liebe ist, dass Liebe ist für immer, Dass, wenn wir eine Beziehung zu machen, wird es für unser ganzes Leben dauern. Unsere Ehe Gelübde - "Bis dass der Tod uns scheidet" - sind die öffentlichen feierlichen Ausdruck dieser Mythos. Wir erwarten, dass die Person, die wir wählen, um unsere Partner für unser ganzes Leben.

Es ist diese Annahme insbesondere die Zerschlagung so schwer zu tun ist. In Beendigung einer Beziehung, negieren wir den Mythos der Ewigkeit, wir verletzen die Annahme, dass unsere Beziehung wird uns unser ganzes Leben dauern.

Da fast alle von uns haben den Mythos der ewig gezeichnet, wenn unsere Beziehungen enden, das einzige, was wir sagen können ist: "Ich muss nicht gut sein, es muss etwas die Sache mit mir habe ich diese Beziehung mit der Absicht. es würde ewig dauern, aber jetzt ist es zu Ende. Es kann sicherlich nicht enden, weil die Idee, dass die Liebe ewig ist falsch, so es hat für mich sein, die falsch ist. "

Wir verbringen unglaublich viel Zeit mit Selbstgeißelung, weil wir uns nicht vorstellen können, dass der Begriff für immer möglicherweise unangemessen sein könnte. Aber es ist. In den Vereinigten Staaten gibt es keine Person, die weder eine Scheidung noch das herzzerreißende Ende einer Romanze erlebt hat. Die Wahrheit ist, dass Beziehungen enden. Es ist höchste Zeit, den Mythos zu explodieren, dass Liebe für immer ist, damit wir, wenn wir Beziehungen beenden, dies ohne solch verheerende Krisen im Selbstwertgefühl tun können.

Mythos Nr. 2: Love Is All-Inclusive/You Are My Everything

Ein weiterer dieser veralteten Mythen ist, dass Beziehungen sind all-inclusive. Wenn wir eine Beziehung zu machen mit jemandem, gehen wir davon aus er oder sie ausreichen werden, um alle unsere Bedürfnisse zu erfüllen. In anderen Worten, wir glauben, dass die Person, die wir lieben, die einzige Person, mit denen wir immer ins Kino gehen, mit denen wir immer essen gehen, mit denen wir in die Kirche gehen, mit denen wir alle unsere Gespräche über unsere schlecht sein Tag im Büro oder unsere maroden zurück, der alle unsere Probleme kennt und zu denen wir entlasten uns.

Wir haben nicht in Beziehungen sprach zu uns: "Nun, in meiner Beziehung werde ich meine Bedürfnisse nach Sex und einem Freitagabend Tag bewältigen geben, aber ich werde eine intellektuelle Leben mit meiner Freundin Sally und kulturelle haben Leben mit meinem Freund Stan. " Wenn wir in eine langfristige Beziehung einzugehen, erwarten wir, dass 95 Prozent unserer Bedürfnisse in unserem primären Beziehungen und das andere 5 Prozent erfüllt werden - na ja, wir müssen einfach zu vergessen.

Wir gehen davon aus, dass die Person, die wir lieben, uns Kameradschaft und Unterhaltung bietet, mit intellektueller und emotionaler Anregung, mit körperlichem Trost und sexueller Befriedigung, dass er oder sie unsere sein wird. . . alles. Wir betrachten eine Beziehung als eine exklusive und umfassende Ressource und führen unser Leben gemäß dieser Erwartung.

Es ist, weil wir so allumfassend und exklusiven Erwartungen für unsere Beziehungen, die wir verwüstet werden, wenn sie Ende haben. Wir sind nicht nur durch Gedanken der Einsamkeit gelähmt - "Was will ich für Kameradschaft jetzt tun" -, Sondern auch durch die Verschärfung des Müssens zu lernen, auf das, was fühlt sich an wie einem Augenblick, wie alle unsere Bedürfnisse in einer Vielzahl von anderen Möglichkeiten gerecht zu werden.

Warum die Mythen nicht mehr gelten

Das Ironische an den Mythen für immer und allumfassend ist, dass sie in Zeiten entstanden sind, in denen die Lebensspanne halb so lang war wie heute. In jenen Tagen, als eine Person sagte: "Ich werde dich für immer lieben", konnte es für immer zwei oder zehn Jahre sein, aber es näherte sich sehr selten den vierzig, fünfzig oder sechzig Jahren Ehe, die heute denkbar sein könnten. Sie konnten heiraten und leicht sagen: "Bis der Tod uns scheidet", weil der Tod sie oft trennte und der überlebende Partner wieder heiratete.

Relationships endete nicht, weil von dem, was eingetreten in ihnen, sondern wegen der äußeren Umstände. Es war nicht notwendig zu fragen: "Ich kann nicht schon?" "Hat diese Beziehung am Ende, weil ich nicht in Ordnung?" Keine dieser Fragen musste gestellt werden, weil die übliche Ursache des Endes werden - Tod - war aus jeder Hand.

Wenn wir diese Mythen gelten für uns jetzt, können sie jedoch nur eine psychologische Ergebnis: Wir befinden uns in einer Krise des Selbstwertgefühls, weil wir nicht in der Lage, die Beziehungen, die in Übereinstimmung mit diesen Mythen zu bauen.

Wenn eine Beziehung endet ...

Wenn eine Beziehung endet, ist es wichtig, auf sie durch Reality-farbige Gläser schauen und fragen: "Was war es wirklich?" "Was haben wir zusammen tun, anyway?" Wir müssen sehen, was passiert, so dass wir nicht schuldig fühlen, so dass wir für die Zukunft lernen, so dass wir wieder zu lieben.

Meine Erfahrung bei Hunderten von Menschen durch den schmerzhaften Prozess des Abschieds zu gehen ist, dass es nur, wenn wir wirklich verstehen die Bedeutung unserer Beziehungen ist - die Aufgaben, die wir in ihnen unternahm, die Gaben, die wir von ihnen erhalten -, dass wir ihre Enden mit überleben können uns selbst und unser Selbstwertgefühl intakt.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers, conari Press,
ein Abdruck von Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 von Daphne Rose Kingma. Alle Rechte vorbehalten.

Dieser Artikel wurde mit freundlicher Genehmigung aus dem Buch angepasst:

Coming Apart: Warum Beziehungen enden und wie man durch die Beendigung des Yours von Daphne Rose Kingma Live.

Coming Apart ist ein Erste-Hilfe-Kasten für immer durch das Ende einer Beziehung. Es ist ein Werkzeug, das Ihnen ermöglicht, diese Erfahrung mit Ihrem Selbstwertgefühl intakt zu leben. Für alle, gehen durch das Ende einer Beziehung Daphne Rose Kingma ist ein fürsorglicher, sensible Führung.

Klicken Sie hier für weitere Informationen oder um dieses Buch zu bestellen.

Über den Autor

Daphne Rose Kingma ist ein Psychotherapeut, Dozent und Workshopleiter. Sie ist ein Autor, Redner, Lehrer und Heiler des menschlichen Herzens. Die Autorin des Bestsellers Coming Apart und viele andere Bücher über Liebe und Beziehungen, hat Daphne war ein häufiger Gast bei Oprah. Dubbed "The Love Doctor" von der San Francisco Chronicle, hat ihr außergewöhnliches Geschenk für die Kern-Sieben aus emotionalen Themen in jeder Lebenslage auch brachte ihr den liebevollen Titel "The Einstein of Emotions." Ihre Bücher sind mehr als eine Million Exemplare verkauft und wurde in 15 Sprachen übersetzt. Besuchen Sie ihre Website unter www.daphnekingma.com