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Die Vorstellung, dass Sie Ihren Lebensunterhalt verdienen und hart arbeiten müssen, um die Anerkennung derjenigen zu gewinnen, die Ihnen am Herzen liegen, wurzelt in der Überzeugung, dass Sie nicht würdig, sicher oder liebenswert sind. Dennoch wissen Sie bereits, dass die Quelle der Sicherheit, Würdigkeit und Liebe in Ihnen selbst liegt. Es gibt jedoch fünf tief verwurzelte, wenn auch veraltete Überzeugungen, die Ihr Helfermuster fest in Ihrem täglichen Leben verankert haben.
1. Geben ist besser als Nehmen
Ganz gleich, ob Sie religiös erzogen wurden oder nur Ihrer Oma zugehört haben, Sie kennen wahrscheinlich das Sprichwort: „Geben ist seliger als Nehmen.“ Sogar die Wissenschaft hat überzeugende Beweise dafür geliefert, dass ehrenamtliches Engagement und die finanzielle Unterstützung anderer Gesundheit und Glück fördern.
Untersuchungen haben jedoch auch gezeigt, dass „Burnout“, ein Syndrom aus Erschöpfung, Desillusionierung und Rückzug, bei professionellen und informellen Pflegekräften außergewöhnlich häufig auftritt. Die Natur lehrt uns in ihrer unendlichen Weisheit, dass die Gesundheit eines jeden Ökosystems vom Gleichgewicht zwischen Geben und Empfangen abhängt. Unsere Hunde und Katzen bieten Gesellschaft; Im Gegenzug geben wir ihnen Essen und Bauchmassagen. Wir Menschen haben sogar eine für beide Seiten vorteilhafte Beziehung zu Bakterien. In unserem Verdauungstrakt sind die Mikroorganismen für die Regulierung unserer Verdauung unerlässlich, und die Nahrung, die wir zu uns nehmen, versorgt sie wiederum auch mit Nährstoffen. So wie wir nicht überleben können, indem wir nur ausatmen oder Wasser und Abfallstoffe aus unserem Körper abgeben, ohne wieder Sauerstoff und Nahrung aufzunehmen, ist das Empfangen ein wesentlicher Teil des Lebens. Um Maya Angelou zu zitieren: „Wenn wir fröhlich geben und dankbar annehmen, ist jeder gesegnet.“ Denn wenn es nur Geber und keine Empfänger gäbe, wem würden wir dann geben?
2. Ich kümmere mich gerne um andere; Es macht mich glücklich
Das ist eine der häufigsten Ausreden, die ich von Helfern höre. Meine übliche Antwort ist: Wirklich? Wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, wissen Sie wahrscheinlich, dass das, was Sie glücklich macht, nicht nur der Akt des Gebens ist, sondern auch die Anerkennung und Zustimmung, die Sie möglicherweise erhalten. Aber in den meisten Fällen werden Ihre Dienste und Ihre Unterstützung als selbstverständlich angesehen, weil Sie so lange und so gut die Rolle des Helfers gespielt haben, dass andere davon ausgehen, dass Sie das sind, wer Sie sind.
Wie fühlen Sie sich, wenn Sie wieder einmal alles getan haben, jemandem den Tag gerettet oder den Umzug in ein anderes Haus im Alleingang geschafft haben, nur um zu hören, wie sich die Person darüber beschwert, wie hart sie gearbeitet hat? Traurig, frustriert, beschämt, enttäuscht? Aber Ihre Sorge, andere zu enttäuschen, und Ihre Hoffnung, dass sie Sie bald als den guten Menschen wertschätzen, der Sie wirklich sind, halten Ihren Helfermodus aufrecht.
Die traurige Wahrheit ist, dass Ihre Dienste, wie Strom zu Hause oder Sonnenschein in Südkalifornien, möglicherweise nur dann wahrgenommen werden, wenn sie abwesend sind. Die Tatsache, dass Sie die Fürsorge als Ihre primäre Quelle des Glücks betrachten, ist nicht nur ein Ausdruck Ihres mangelnden Selbstwertgefühls und Ihres Bedürfnisses, gemocht und geschätzt zu werden. Es hat wahrscheinlich auch damit zu tun, wie wenig Zeit Sie damit verbracht haben, andere Möglichkeiten zu finden, sich glücklich und erfüllt zu fühlen, und wie oft Sie sich selbst gesagt haben, dass Selbstfürsorge egoistisch ist, die nächste mentale Falle.
3. Selbstfürsorge ist egoistisch
Fühlen Sie sich unsicher, was Sie tun sollen, wenn Sie etwas Zeit und Raum für sich haben? Überkommen Sie Schuldgefühle, wenn Sie etwas nur für sich selbst tun? Für die Helfer ist Selbstfürsorge überbewertete, leichtfertige Selbstgefälligkeit. Im Gegensatz zu Autos, die gewartet werden müssen, oder anderen Lebewesen, die Ruhe brauchen, geben Sie sich im Helfermodus möglicherweise selten die Erlaubnis, sich zu entspannen und zu regenerieren.
Nach dem, was ich bei meinen Klienten und mir selbst beobachtet habe, würde ich argumentieren, dass das Bedürfnis, gebraucht zu werden, weitaus egoistischer ist als Selbstfürsorge. Erstens wissen wir alle, dass wir zuerst die Sauerstoffmaske aufsetzen müssen, wenn das Flugzeug einen Sturzflug macht, und dass wir nicht aus einem leeren Becher geben können. Aber wir geben weiter, auch wenn wir weniger zu bieten haben, in der Hoffnung, dass wir Irgendwann werde ich irgendwie belohnt.
Das Helfermuster kann auf drei Arten egoistisch werden. Erstens, wenn wir anderen unsere Hilfe aufdrängen, ohne dass sie um Unterstützung bitten. Natürlich ist es ein tolles Gefühl, einer alten Dame über die Straße zu helfen, es sei denn, sie hatte gar nicht vor, auf die andere Straßenseite zu gehen. Menschen, die nicht unbedingt um unsere Hilfe gebeten haben oder unsere übertriebenen Gesten nicht wertschätzen, stets großzügig und unterstützend zu sein, ist eigennützig, weil wir sie nutzen, um uns ein gutes Gefühl zu geben. Und wenn diese Menschen uns nicht mit Dankbarkeit und Bewunderung für unsere außergewöhnliche Großzügigkeit überschütten, verurteilen wir sie voller Groll als egozentrisch und rücksichtslos. Das Helfermuster kann von anderen verlangen, unser Selbstvertrauen zu stärken oder Boxsäcke zu machen, ohne sie überhaupt um Zustimmung zu bitten.
Secong: Geben kann auch egoistisch werden, wenn wir ignorieren, dass es negative Auswirkungen auf den Empfänger hat. Klassische Beispiele sind der unterstützende Ehepartner eines Alkoholikers, der weiterhin Alkohol kauft, um den Frieden zu wahren. Oder die erstickende Mutter, die für ihr erwachsenes Kind putzt, kocht und die Wäsche wäscht, das im Gegenzug immer unmotivierter wird, ein selbstständiger Erwachsener zu werden. Denken Sie darüber nach, wie Ihre Hilfsbereitschaft die Menschen um Sie herum ersticken und sogar entmachten kann. Und wenn ja, wäre es dann nicht ein größeres Geschenk, die Verantwortung zu teilen und sie einzubeziehen, anstatt sie auf die Rolle des passiven Empfängers zu reduzieren?
Die dritte Möglichkeit, wie das Helfermuster Sie egoistisch machen kann, besteht darin, dass Sie sich hinter seiner Maske verstecken. Viele Betreuer und Gefallene, die ich kenne, konzentrieren sich auf die Bedürfnisse und Probleme anderer Menschen, um sich nicht mit ihren eigenen auseinandersetzen zu müssen. Sie schützen sich, indem sie andere auf Distanz halten und niemals ihre Verletzlichkeit zeigen. Möglicherweise ist es für Sie viel entspannter, Fragen zu stellen und Interesse am Leben Ihrer Freunde zu zeigen, als mitzuteilen, was in Ihrem eigenen Leben vor sich geht. Bei Zusammenkünften sind Sie vielleicht damit beschäftigt, herumzulaufen und dafür zu sorgen, dass alle glücklich sind, weil es Ihnen unangenehm ist, still zu sitzen und tiefergehende Gespräche zu führen. Und Ihre Familie kennt Sie nur als den Organisator, den Prise Hitter, den zuverlässigen Bruder oder die zuverlässige Schwester, der immer für jeden da ist, der Hilfe benötigt.
Doch wenn Sie es vermeiden, Ihre Verletzlichkeit offenzulegen, eliminieren Sie auch die Möglichkeit innigerer und ausgeglichenerer Beziehungen. Auf den ersten Blick mag dieses Verhalten nicht egoistisch erscheinen, da Sie derjenige sind, der sich selbst ins Bein schießt. Aber was ist mit denen, die Sie gerne als engen Freund oder Familienmitglied hätten? Die Menschen, die sich machtlos fühlen, wenn sie zusehen, wie Sie sich bemühen und manchmal kämpfen, ohne jemals um Hilfe zu bitten? Oder diejenigen, die mit dem Gefühl kämpfen, von Ihrer Mauer aus Freundlichkeit und guten Taten abgelehnt zu werden? Wenn wir unsere Beziehungen kontrollieren, indem wir uns weigern zu zeigen, wer wir wirklich sind, schätzen wir selbstsüchtig unsere Sicherheit mehr als die Möglichkeit, das größte Geschenk, das wir haben, mit anderen zu teilen – ihnen Zugang zu unseren Herzen zu ermöglichen.
4. Schmerzen sind schlimm und müssen behandelt werden
Das Helfermuster geht einher mit äußerster Achtsamkeit und Sensibilität gegenüber den Bedürfnissen und Schmerzen anderer Menschen. Als ich mit meiner Coaching-Praxis begann, sagte meine Frau: „Wenn du bereit bist, jemandem den Schmerz zu nehmen, bist du auch bereit, ihm die Chance auf Glück zu nehmen.“ Diese Worte trafen den Kern. Als ausgewiesener Helfer und Arzt war ich davon überzeugt, dass es eine edle Sache ist, das Leid der Menschen zu lindern. Natürlich ist es so, aber nicht so, wie ich es gewohnt war.
Zwanzig Jahre später bin ich so dankbar, dass Danielle auf meinen einfühlsamen, reflexartigen Reflex hingewiesen hat, als ich versuchte, die Probleme meiner Klienten anzugehen, was nichts zu ihrer Selbstverbesserung beigetragen hätte, für mich aber höchstwahrscheinlich zu einer … geführt hätte schnelles Burnout.
Sie fragen sich vielleicht, was ich gegen mein Einfühlungsvermögen getan habe. Schauen wir uns die nächste Falle an.
5. Ich kann nicht anders – ich bin zu einfühlsam
Helfer oder nicht, die meisten von uns können erahnen, wie sich andere Menschen fühlen. Wenn wir zusehen, wie jemand in ein Stück Obst beißt, fließt unser Speichel. Eine Person, die vor Schmerz schreit, nachdem sie ihre Finger in die Tür eingeschlagen hat, lässt uns zusammenzucken. Bilder von Flüchtlingen, die vor Verzweiflung weinen, während sie die leblosen Körper ihrer Kinder in den Händen halten, die ertrunken sind, als sie versuchten, ein sichereres Land zu erreichen, brechen uns das Herz. Die Fähigkeit zur gegenseitigen Empathie ist für funktionierende Beziehungen unerlässlich und mangelnde Empathie wird häufig mit soziopathologischem und narzisstischem Verhalten in Verbindung gebracht.
So wichtig Empathie für gesunde soziale Interaktionen auch sein mag, das Aufnehmen von Emotionen und Energien anderer kann auch sehr stressig sein. Aber man muss nicht hochsensibel sein, um Empathie als überwältigend zu empfinden. In einer Studie, in der die Teilnehmer gebeten wurden, Kurzfilme von Menschen mit Schmerzen anzusehen, reagierten diejenigen, die an dem Experiment teilnahmen und sich bereits niedergeschlagen oder emotional aufgeladen fühlten, mit deutlich stärkerer Belastung auf das, was sie sahen, als diejenigen, die sich zu Beginn neutral fühlten. Ähnlich wie bei hochsensiblen Menschen folgten dieser Form der empathischen Belastung meist Schuldgefühle und der Wunsch, sich aus der Situation zurückzuziehen. Mit anderen Worten: Unsere Fähigkeit, mit Empathie umzugehen, lässt deutlich nach, wenn wir bereits mit unseren eigenen emotionalen Herausforderungen und Energiemangel zu kämpfen haben.
Wir sind uns alle einig, dass Stress nicht die fürsorglichste Seite von uns zum Vorschein bringt. Normalerweise signalisieren Stresshormone unserem Geist und Körper, dass es an der Zeit ist, unsere Fanny zu retten, anstatt sich um andere zu kümmern. Doch einfühlsamer Stress erzeugt einen inneren Konflikt, da die eine Seite die Stressquelle meiden möchte, während die andere Seite sich hineinbeugen und die Probleme der anderen Person lösen möchte.
Ein klassisches Beispiel ist ein kleines Kind, das stolpert und fällt. Es schaut sofort auf seine Eltern, um deren Reaktionen abzuschätzen. Als die Eltern erschrocken wirken und aufspringen, um zu Hilfe zu eilen, spürt das Kind den Stress und kommt zu dem Schluss, dass der Sturz sicherlich Anlass zum Weinen gegeben hat. Wenn die Eltern jedoch mit ruhiger und unterstützender Stimme sprechen und vielleicht sogar lächeln, erscheint die Situation für das Kleine weniger beängstigend und ernst.
Wie also soll man mit seiner Empathie umgehen? Was wäre, wenn Sie das Leiden anderer Menschen aus gesunder Distanz wahrnehmen könnten? Mit einem offenen Herzen und Geist, aber dennoch ruhig und geerdet im Inneren? Was wäre, wenn Sie sich eher auf Mitgefühl als auf Empathie konzentrieren könnten?
Der Unterschied zwischen Empathie und Mitgefühl besteht darin, dass man mit Empathie die Emotionen und Energien einer Person nicht nur wahrnimmt, sondern sie auch verinnerlicht. Mit Mitgefühl hingegen sind Sie sich der inneren Erfahrungen eines anderen bewusst, ohne die Verbindung zu sich selbst zu verlieren.
Hier ist eine Analogie. Nehmen wir an, Sie entdecken jemanden beim Ertrinken. Empathie lässt dich ins Wasser springen und mit ihnen untergehen. Mit Mitgefühl bleiben Sie am Ufer und suchen nach einem Rettungsring oder einem Seil, um sie auszuwerfen. Oder auf emotionaler Ebene: Wenn Sie jemanden sehen, der in der dunklen Höhle seiner Angst und Depression feststeckt, fordert Sie Ihr Einfühlungsvermögen möglicherweise auf, sich ihm anzuschließen. Aber Ihr Mitgefühl ermutigt Sie, das Licht der Hoffnung und Positivität für sie hochzuhalten.
Mit anderen Worten: Empathie ist die unterbewusste Wahrnehmung dessen, was andere fühlen. Mitgefühl ist Bewusstsein und die bewusste und proaktive Entscheidung, wie man aus Liebe und Freundlichkeit reagiert. Und im Gegensatz zu Empathie-Distress setzt Mitgefühl das Dreifache stimmungsaufhellender Neurotransmitter frei: Serotonin, das Glückshormon genannt, Dopamin, das Wohlfühlhormon, und Oxytocin, das Liebeshormon.11 Es ist also eine Win-Win-Situation für alle.
Hier sind ein paar Fragen, die Ihnen den Übergang von Empathie zu Mitgefühl erleichtern werden, wenn Sie das nächste Mal auf die Probleme einer anderen Person aufmerksam gemacht werden:
? Hilft es dieser Person, wenn ich ihren Schmerz auf mich nehme, oder geht es ihr dadurch nur noch schlimmer?
? Gibt es eine positivere und ermutigendere Perspektive auf das, was sie durchmachen?
? Ist diese Person hilflos?
? Glaube ich, dass sie über die inneren Ressourcen verfügen, um aus ihren Kämpfen zu heilen und daran zu wachsen?
? Kann ich irgendetwas tun, um ihnen zu helfen – oder kenne ich jemanden, der das kann?
? Wie kann ich sie mitfühlend unterstützen, ohne sie daran zu hindern, selbständig und selbstständig zu werden?
? Wie kann ich mir selbst gegenüber verantwortungsbewusst und mitfühlend bleiben?
Wenn Sie über diese Fragen nachdenken, werden Sie von einer einfühlsamen Reaktion zu einer stillen Überlegung über die mitfühlendste Art der Reaktion übergehen.
Aber was ist, wenn Sie den Ansatz des Mitgefühls verfolgen, aber irgendwie keine Möglichkeit finden, zu helfen? Seien Sie versichert, dass Sie der Person, die Ihnen am Herzen liegt, bereits mehr Gelassenheit verschaffen, wenn Sie einfach ruhig und verständnisvoll bleiben. Dies ist einer der Gründe, warum Menschen gerne mit ihren Therapeuten sprechen. In einer Studie wurden weibliche Teilnehmer gebeten, sich einer funktionellen MRT zu unterziehen, während sie leichte bis mittelschwere Elektroschocks erhielten (ich bin nicht sicher, wer sich freiwillig für ein solches Experiment meldet).
Natürlich waren alle Frauen etwas besorgt, als sie auf dem MRT-Tisch lagen und sich auf das unangenehme Gefühl vorbereiteten. Während sie warteten, kam jemand und hielt ihre Hände. Wäre diese Person ein Fremder, würde ihr Stresslevel bereits sinken. Wenn es jedoch ihr Ehemann war, verschwand die Angst fast vollständig. Dieses Beispiel zeigt, dass es ausreichen kann, nur mit Ruhe und Mitgefühl aufzutreten, anstatt die Probleme eines anderen zu lösen oder ihm seinen Schmerz zu nehmen, um ihm die emotionale und körperliche Stärke zu geben, um seine Herausforderungen leichter zu meistern.
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Nachdruck mit Genehmigung von Destiny Books,
ein Abdruck von Innere Traditionen Intl.
Quelle des Artikels: Die Empowerment-Lösung
Die Empowerment-Lösung: Sechs Schlüssel zur Entfaltung Ihres vollen Potenzials mit dem Unterbewusstsein
von Friedemann Schaub
In dieser Schritt-für-Schritt-Anleitung untersucht Friedemann Schaub, MD, Ph.D., wie man sich von den sechs häufigsten Überlebensmustern befreien kann – dem Opfer, der Unsichtbarkeit, dem Zauderer, dem Chamäleon, dem Helfer und dem Liebhaber. indem wir den Teil des Geistes einbeziehen, der sie überhaupt erst geschaffen hat: das Unterbewusstsein.
Dr. Friedemann liefert forschungsgestützte Erkenntnisse und Methoden zur Neuvernetzung des Gehirns, die auf seiner 20-jährigen Erfahrung basieren, und beschreibt, wie Sie durch die Aktivierung der Heilkraft des Unterbewusstseins die Fesseln dieser selbstsabotierenden Muster abwerfen und sie „umdrehen“ können in die sechs Schlüssel zur Selbstermächtigung ein, die es Ihnen ermöglichen, Ihr Leben selbständig in die Hand zu nehmen.
Über den Autor
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., ein Arzt mit einem Ph.D. Der promovierte Molekularbiologe gab seine Karriere in der allopathischen Medizin auf, um seiner Leidenschaft und seinem Ziel nachzugehen: Menschen zu helfen, Angst und Unruhe ohne Medikamente zu überwinden. Seit mehr als zwanzig Jahren hat er Tausenden seiner Klienten auf der ganzen Welt dabei geholfen, ihre mentalen und emotionalen Blockaden zu durchbrechen und zu selbstbewussten Führungskräften in ihrem Leben zu werden.
Dr. Friedemann ist der Autor des preisgekrönten Buches, Die Lösung gegen Angst und Unruhe. Sein neuestes Buch, The Empowerment Solution, konzentriert sich auf die Aktivierung der Heilkraft des Unterbewusstseins, um aus dem stress- und angstgetriebenen Überlebensmodus herauszukommen und Authentizität und Selbstvertrauen zur alltäglichen Lebensweise zu machen.
Weitere Einzelheiten zu seiner Arbeit finden Sie unter www.DrFriedemann.com
