Der Beziehungs-Mythos, glücklich zu leben

Richtig oder falsch:
   * Paare mit guten Beziehungen kämpfen nicht.
   * Die meisten Menschen erwarten zu viel von der Ehe.
   * Alle guten Männer / Frauen sind bereits vergeben.
   * Liebe kann alle Wunden heilen.
   * Wenn mein Partner mehr wie ich wäre, hätten wir eine bessere Beziehung.

Dies sind einige Beispiele für gängige Glaubensüberzeugungen über die Liebe, aber helfen oder schaden diese Überzeugungen Ihrer Fähigkeit, eine Beziehung aufrecht zu erhalten? Ebenso wichtig, wie weißt du, dass diese Überzeugungen wahr sind?

Die Mythen, die unser Leben anheizen

Wir nennen diese Glaubenssätze "Mythen", weil wir sie für unbegründete Ideen halten, die viele Menschen ohne Frage akzeptieren. Ein Mythos wird definiert als "eine unbewiesene oder falsche kollektive Überzeugung, die verwendet wird, um eine soziale Institution zu rechtfertigen".

Mythen sind keine persönlichen Ideen; sie sind kollektive Einstellungen oder Geschichten, die die Macht haben, eine große Anzahl von Menschen zu beeinflussen. Mythen mögen eine Wahrheit enthalten oder nicht, aber ob sie es tun oder nicht, wir wiederholen sie oft als empfangene Weisheit.

Überzeugungen, die uns in Schwierigkeiten bringen können

Solche Überzeugungen können uns in große Schwierigkeiten bringen. Wenn alle um uns herum die gleichen Ideen teilen, stellen wir sie selten in Frage. Wir sehen sie nicht einmal als Glauben. Wir betrachten sie als Tatsachen, als universelle Wahrheiten oder als die Dinge, wie sie sind, und wir handeln entsprechend.


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Wenn wir fraglos einen Mythos oder ein System des Denkens und Handelns akzeptieren, geraten wir in eine feste und starre Perspektive, die es unmöglich macht, andere Sichtweisen zu unterhalten. Es ist das geistige Äquivalent, in einer Zwangsjacke durch das Leben zu gehen.

Auf der anderen Seite öffnen wir uns, wenn wir einen Mythos für das, was es ist, erkennen - einen Standpunkt, der in Frage gestellt werden kann - für die Möglichkeit, andere Arten des Sehens und Handelns in Betracht zu ziehen. Wenn wir uns auf eine festgelegte Perspektive einlassen, können wir auf eine größere Bandbreite von Antworten zugreifen. Dies ermöglicht es uns, kreativer zu sein und die Perspektive einer anderen Person besser zu verstehen. Plötzlich können wir die Dinge aus einem erweiterten Blickwinkel sehen, und die Welt öffnet sich.

Lockerung unserer Anhänge zu weit verbreiteten Mythen über die Liebe

Beziehungen erfordern Aufgeschlossenheit, um zu gedeihen. Das Lösen unserer Bindungen an weit verbreitete Mythen über die Liebe ermöglicht die Art von Flexibilität, die relationale Bindungen stärkt. In einer Beziehung bedeutet mehr Offenheit ein besseres gegenseitiges Verständnis.

Unser Ziel ist es, diese offene und flexible Herangehensweise an Ihre romantischen Beziehungen und engagierten Partnerschaften zu fördern. Wir bitten dich nicht aufzuhören zu glauben, was du glaubst. Wir hoffen nicht, eine andere Glaubensrichtung oder eine neue Version von Software in Ihrem Gehirn zu installieren. Vielmehr möchten wir Sie ermutigen zu erkennen, wann bestimmte Vorstellungen von Liebe so tief in Ihrem Denken verankert sind, dass es Ihnen nie in den Sinn gekommen ist, sie in Frage zu stellen.

Wenn wir zurücktreten und diese Ideen für das sehen, was sie sind - als Standpunkte oder Meinungen, nicht als Realität -, befreien wir uns von ungenauen oder unbewussten Annahmen, die uns insbesondere im Kontext unserer Beziehungen nicht dienlich sind.

Andere Perspektiven berücksichtigen

Die Fähigkeit, andere Perspektiven zu berücksichtigen, ermöglicht es uns, mit größerem Verständnis und Vertrauen zu kommunizieren, wodurch Konflikte minimiert werden. Beziehungen sollen nicht bestimmten Standards entsprechen oder bestimmten Idealen entsprechen; Sie sind nicht richtig oder falsch basierend auf einem externen Messstab. Wenn zwei Menschen Liebe, Empathie und Mitgefühl teilen, schaffen sie stattdessen eine einzigartige Partnerschaft, die den Überzeugungen und Definitionen der Gesellschaft entsprechen kann oder auch nicht.

Sich von starren Überzeugungen zu befreien, ist eine der ermächtigendsten Dinge, die wir in unserem Leben und in unseren Beziehungen tun können. Dies ist ein wesentlicher Teil des Prozesses der Kultivierung der Art von Weisheit, die alle großen Beziehungen charakterisiert.

Das Wörterbuch definiert weise als "gekennzeichnet durch tiefes Verständnis, scharfes Unterscheidungsvermögen und die Fähigkeit zu gesundem Urteilsvermögen". Ein wesentlicher Schritt bei der Beurteilung, was wahr ist, ist zu bewerten, was nicht wahr ist. Während ein Mythos einen Kern der Wahrheit enthalten kann, ist es in seiner Gesamtheit nicht wahr.

Warum sind Mythen so attraktiv?

Mythen sind aus mehreren Gründen attraktiv. Zum einen fühlen wir uns durch die Annahme integriert in eine größere Gemeinschaft von Menschen, die dieselbe kollektive Perspektive teilen. Sie befreien uns auch von der Verantwortung, Personen und Umstände von Fall zu Fall individuell zu beurteilen. Diese Unterscheidung braucht Arbeit und Mythen liefern uns eine vordefinierte Beschreibung von "wie die Dinge sind". Aber der Preis, den wir für diese "Abkürzung" bezahlen, ist ein Verlust unserer Fähigkeit, Dinge selbst zu sehen.

Eine weitere Konsequenz ist, dass das Leben mit kulturell anerkannten Mythen unsere Leidenschaft für das Leben abschwächt und das Vertrauen in unser eigenes Urteil verringert. Mythen zu akzeptieren, ohne sie in Frage zu stellen, hindert uns daran, das volle Maß an Freiheit, Leidenschaft und persönlicher Kraft zu erfahren, das uns zur Verfügung steht, wenn wir unsere eigene innere Autorität in Besitz nehmen.

Die Wahrheit wird euch frei machen

Wenn es wahr ist, dass die Wahrheit dich befreien wird, dann ist vielleicht der erste Schritt zu erkennen, wenn etwas nicht unbedingt wahr ist. Glauben, dass etwas wahr ist, wenn es nicht wahr ist, kann in der Tat ein gefährliches Geschäft sein.

Wenn wir uns auf eine Art und Weise verhalten, die solch unwahre Überzeugungen bestätigt, können wir selbsterfüllende Prophezeiungen erstellen, die mehr "Beweise" liefern, die möglicherweise ungenaue Ansichten bestätigen. Mit der Zeit werden wir unfähig, diese Überzeugungen für das zu halten, was sie sind, zumal unsere größere Gesellschaft sie bereits für wahr hält.

Dies kann in Beziehungen besonders gefährlich sein, wo die Unterscheidung von Realität und Wahrnehmung außergewöhnliche Entscheidungsgewalt erfordern kann. Wenn wir in Übereinstimmung mit unbestätigten Überzeugungen handeln, operieren wir nicht mit einem genauen Kompass, und so können wir an anderen Orten enden, als wo wir hinwollen.

Ein Mythos für das, was es ist, zu sehen und seine Gültigkeit in Frage zu stellen

Ein weiterer attraktiver Aspekt von Mythen ist, dass sie sich oft "fühlen". In Beziehungen, wenn wir schwierige Emotionen erleben - wie Enttäuschung, Wut, Hilflosigkeit, Schuldgefühle, Groll oder eine Kombination aus dem oben genannten -, schreiben wir diese Gefühle normalerweise nicht auf nicht geerdete Überzeugungen zurück. Stattdessen beschuldigen wir unseren Partner oder uns selbst. Es mag uns nie in den Sinn kommen, dass niemand "schuld ist". Vielmehr müssen wir einfach eine Überzeugung über "die Art, wie die Dinge sind", überarbeiten.

Wenn wir einen Mythos für das, was er ist, sehen und seine Gültigkeit in Frage stellen, können wir mehr Einfluss auf unsere Beziehung ausüben. Dabei können wir unsere Beziehung nicht als feste Einheit sehen, sondern als einen sich entwickelnden Prozess, der sich in einem sich ständig verändernden Tanz von Moment zu Moment ausdrückt.

Ein Indikator für emotionale Reife ist die Anzahl der Illusionen über die Welt, die man aufgegeben hat. Der Prozess der Überprüfung unserer Überzeugungen kann demütigend sein, weil es erfordert, dass wir bereit sind, uns von vorher eingenommenen Positionen zu lösen. Aber die Auszahlung ist enorm. Wir gewinnen Freiheit, Leidenschaft, Kreativität, persönliche Kraft, Weisheit und erfüllende Beziehungen. Und alles, was wir aufgeben müssen, sind unsere Illusionen.

Manche Dinge sind es wert zu verlieren. Glaube nicht alles was du denkst.

Mythos 1: Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Wer hätte jemals gedacht, dass sechs harmlose Worte zu so viel Enttäuschung führen könnten? Wie viele Geschichten und Märchen enden mit diesem Satz?

Viele von uns glauben vielleicht auch, dass das, wenn wir eine engagierte Partnerschaft eingehen, das Ende der Geschichte bedeutet. Was auch immer wir suchen - Sicherheit, Erfüllung, Akzeptanz, bedingungslose Liebe, Unterstützung, Freundschaft, Intimität, Sex oder irgendeine andere Erfahrung - dieses wertvolle Ding wird für immer unser sein, glauben wir, jetzt, wo wir ein gemeinsames Leben teilen mit dieser anderen Person.

Es ist kein Wunder, dass wenn die Flitterwochen enden, wie es früher oder später unvermeidlich ist, wir eine Enttäuschung erleben. Vielleicht haben wir sogar echte Zweifel, ob wir den "richtigen" Partner gewählt haben.

Warum? Warum? Warum?

Warum enden so viele Ehen in einer Scheidung? Warum leben so viele Menschen in unglücklichen Ehen? Warum sehen wir nicht mehr Beispiele für wirklich erfüllende Beziehungen?

Dies liegt zum Teil daran, dass viele Menschen die Mythen der westlichen Kultur über die Ehe zumindest teilweise übernommen haben. Für die meisten Menschen bedeutet "glücklich bis ans Ende": Wenn du dich liebst, solltest du nicht kämpfen. Eine Beziehung wird für immer beständig glückselig sein. Du musst niemals sagen, dass es dir leid tut ... über irgendetwas. Du wirst nie wieder einsam sein und über tausend andere Dinge, die sich als unwahr erweisen. Das Wort für diese Überzeugungen ist "Illusionen".

In jeder Beziehung wird es Kämpfe geben. Sie werden Zweifel und Momente der Unsicherheit haben. Sie werden sich regelmäßig einsam fühlen. Und wenn Sie Reue oder Bedauern über etwas, was Sie getan haben, erfahren, müssen Sie sich entschuldigen.

Es liegt in unserer Natur als menschliche Wesen, diese Erfahrungen zu machen, unabhängig davon, ob wir Einzelperson oder Partner sind und unabhängig davon, wer die andere Person ist. Es ist in dem Paket enthalten, ein menschliches Wesen zu sein. Wir sind es. Es gibt keine perfekte Person oder perfekte Beziehung. Niemand kann das Versprechen erfüllen, einem anderen ein dauerhaft glückseliges Leben zu geben.

Wenn wir unsere Illusionen durchschauen, kann die Ehe der Weg sein, unser Herz zu erfahren, das vor Kummer bricht und manchmal vor Freude aufspringt. Hier können wir entdecken, wie viel mehr Leben zur Verfügung steht, wenn wir dem Wohlergehen unseres Partners ebenso verpflichtet sind wie der Erfüllung unseres eigenen Lebens. Es ist der Himmel und es ist die Hölle. Es ist, wie Zorba der Grieche sagte, "die volle Katastrophe".

Tiefes und dauerhaftes Vertrauen in eine Beziehung schaffen

Es braucht viel Geduld, um ein tiefes und dauerhaftes Vertrauen in eine Beziehung zu schaffen. Es braucht auch Zeit und Ausdauer. Wir müssen in der Lage sein, durchzuhalten, auch wenn wir entmutigt und ängstlich sind, was wir von Zeit zu Zeit wahrscheinlich tun werden.

Wir kommen nicht zu einer exquisiten Verbindung innerster Herzen, nur indem wir Partner werden. Es gibt Arbeit, um diese Vorteile zu nutzen. Einige dieser Zeiten sind nicht so glücklich. Sie enthalten Kampf und Prüfungen.

Zeiten der Enttäuschung und des Schmerzes durchzugehen ist Teil des Preises, den wir für die Freuden der langfristigen Verbindung bezahlen. Diese Schwierigkeiten liefern nicht nur wichtige Lektionen, sondern verstärken auch unsere Wertschätzung für die Freuden unserer Beziehung.

Wenn wir für einen Moment erfahren könnten, was für zwei Menschen, die eine reine Liebe teilen, verfügbar ist, würden wir gerne jedes Opfer erleiden, das notwendig ist, um es zu erreichen.

* Untertitel von InnerSelf

© 2016 von Linda und Charlie Bloom.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von New World Lib.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Quelle

Happily Ever After ... und 39 Andere Mythen über die Liebe: Durch Linda und Charlie Bloom durchbrechen Sie Ihre Beziehung zu Ihren Träumen.Happily Ever After ... und 39 Andere Mythen über die Liebe: Durchbrechen Sie die Beziehung Ihrer Träume
von Linda und Charlie Bloom.

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Über die Autoren

Linda Bloom, LCSW und Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, und Charlie Bloom, MSW, verheiratet seit 1972, sind Bestsellerautoren und die Gründer und Co - Directors von Bloomwork. Ausgebildet als Psychotherapeuten und Beziehungsberater haben sie seit 1975 mit Einzelpersonen, Paaren, Gruppen und Organisationen gearbeitet. Sie haben an Lehrinstituten in den USA gelehrt und unterrichtet und Seminare in der ganzen Welt angeboten, darunter China, Japan, Indonesien, Dänemark, Schweden, Indien, Brasilien und viele andere Orte. Ihre Website ist www.bloomwork.com