Wir wissen, dass es sich negativ auf uns auswirkt, Dinge persönlich zu nehmen. Wir wissen, dass es eine schlechte Angewohnheit ist, aber es scheint kompliziert, den Gedanken zu widerstehen, die uns in den Sinn kommen.
Ich war mir dieses Fehlers und seiner Auswirkungen auf mich völlig bewusst. Aber ich konnte dem Drang nie widerstehen zu denken, dass ich etwas Schreckliches getan hatte, wenn jemand nicht reagierte, mich nicht hart ansprach oder eine Rechtfertigung für Dinge lieferte, die außerhalb meiner Kontrolle lagen.
Es wurde für mich kompliziert, bei der Arbeit zurechtzukommen, da ich aufgrund meiner Position oft solchen Situationen ausgesetzt war. Ich war für die Präsentation von Arbeiten verantwortlich, die ich nicht gemacht hatte, und selbst wenn nicht meine Arbeit beurteilt wurde, war ich derjenige, der das Feedback erhielt. Und wenn das Feedback negativ ausfiel, fing ich an, einen Monolog zu führen, in dem ich versuchte, etwas zu rechtfertigen, das nichts mit meiner Arbeit zu tun hatte.
Ich dachte dann stunden- und manchmal tagelang über das Ereignis nach. Die physiologische Reaktion, die diese unnötigen Stressfaktoren hervorriefen, begann mir Sorgen zu machen. Als Diabetiker konnte ich den Anstieg meines Blutzuckers nicht länger ignorieren, als meine Kampf- und Fluchtreaktion aktiviert wurde. Die Zahlen waren da, um die schädliche Wirkung auf meinen Körper zu beweisen, und meine Gesundheit war jetzt meine Priorität.
Unser grundlegendes Bedürfnis nach Zugehörigkeit
So begann ich meine Reise und versuchte, die Wurzeln dafür zu finden, warum wir Dinge persönlich nehmen. Und mir wurde klar, dass es viele Gründe gibt, die uns zu diesem Verhalten veranlassen, was die hohe Prävalenz dieses Symptoms beim Menschen erklären könnte.
Eine Theorie, die unser Verhalten erklären könnte, ist, dass wir ein grundlegendes Bedürfnis nach Liebe und Anerkennung haben; Wenn wir es nicht bekommen, fühlen wir uns abgelehnt. „Menschen haben ein grundlegendes Bedürfnis nach Zugehörigkeit.“ (DeWall, zitiert in Weir, 2012, Abs. 5) Wir gedeihen in der Gemeinschaft, und die Vorstellung, von ihr abgelehnt zu werden, versetzt uns in die Dunkelheit der Hölle.
Wenn wir eine Ablehnung erfahren, aktiviert dies die gleichen Schmerzbahnen in unserem Gehirn wie wenn wir körperlichen Schmerz empfinden. Aus diesem Grund kann sich Ablehnung so quälend und überwältigend anfühlen.
Ablehnung? Richtig oder falsch
Wenn uns jemand nicht antwortet, befürchten wir, dass wir abgelehnt wurden, und antizipieren die Gefühle, noch bevor wir wissen, ob es wahr ist oder nicht.
Manchmal haben Sie sogar Angst vor der Ablehnung von jemandem, den Sie gerade kennengelernt haben, auch wenn Sie noch nicht wissen, ob Sie ihn auch mögen. Es ist, als würden wir dazu gedrängt, Bestätigung und Akzeptanz von anderen zu suchen, ohne unsere Gefühle ihnen gegenüber in Frage zu stellen.
Wir suchen ständig nach Liebe und Anerkennung von anderen, aber was wir wirklich tun müssen, ist, zuerst zu lernen, uns selbst zu lieben. Nur dann können wir die Liebe und Akzeptanz anderer wirklich annehmen, ohne Angst vor Ablehnung zu haben.
Abgelehnt? So ist das Leben!
Zurückgewiesen zu werden gehört zum Leben dazu. Wir werden niemals in der Lage sein, von allen geliebt zu werden oder allen zu gefallen. Es ist wichtig, dies zu verstehen, denn wenn wir das nicht tun, wird sich unser Selbstbild verschlechtern. Und wir sollten nie vergessen, uns zu fragen: Mögen wir jeden, den wir treffen? Höchstwahrscheinlich nicht.
Wir sollten uns auch daran erinnern, dass Ablehnung nicht definiert, wer wir als Person sind. Es mag wehtun, das leugne ich nicht, aber wir können nicht zulassen, dass die Sichtweise anderer uns ständig auf uns als Person einwirkt. Wenn Sie also das nächste Mal Angst vor Ablehnung haben, denken Sie daran, dass Ihr Bedürfnis nach Liebe und Anerkennung aus Ihrem eigenen Inneren kommen sollte, bevor Sie es bei anderen suchen.
Verlangen nach Liebe und Anerkennung
Aber warum sehnen wir uns so sehr nach Liebe und Anerkennung? Evolutionspsychologen glauben, dass unsere Vorfahren, die starke soziale Bindungen zu ihren Gemeinschaften hatten, mit größerer Wahrscheinlichkeit überlebten und ihre Gene weitergaben. Dieses Bedürfnis nach Zugehörigkeit könnte also fest in uns verankert sein.
Darüber hinaus haben Baumeister et al. (2005) erklärt, dass die Ablehnung oder der Ausschluss durch eine Gruppe unser Selbstwertgefühl und unseren Selbstwert stark beeinträchtigen kann. Wir können sogar isoliert werden, und isolierte Personen haben ein höheres Risiko für Depressionen und Angststörungen.
Obwohl die Angst vor Ablehnung manchmal dazu führen kann, dass wir uns an gesellschaftliche Normen halten oder dem Gruppenzwang nachgeben, ist es auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir Liebe und Akzeptanz für das verdienen, was wir tatsächlich sind. Wir müssen uns mit einer unterstützenden Gemeinschaft umgeben, die uns versteht und akzeptiert. Und wenn wir auf Ablehnung stoßen, müssen wir uns an unseren Selbstwert erinnern und die Suche nach Zugehörigkeit weiter vorantreiben.
Selbstzweifel
Wir projizieren unsere Unsicherheiten und Zweifel oft auf andere Menschen. Wir denken, dass die Leute an unseren Fähigkeiten zweifeln, obwohl wir in Wirklichkeit diejenigen sind, die zweifeln. Basierend auf unseren Überzeugungen legen wir Wert darauf, was andere sagen oder wie sie handeln.
Wenn wir glauben, dass wir uns bei der Arbeit in einer Position befinden, die wir nicht verdienen, und erwarten, dass wir als Betrüger entlarvt werden, interpretieren wir das Feedback unserer Kollegen durch diesen Filter. Wir werden ein Urteil wahrnehmen, wo es nicht gemeint war; Wir werden nur sehen können, was wir erwarten, und den Rest abtun.
Weil ich an meiner Fähigkeit zweifelte, die Arbeit zu erledigen, war ich immer in der Defensive. Und selbst wenn wir Komplimente und Auszeichnungen von anderen erhalten, schieben wir sie beiseite, da wir der Meinung sind, dass wir sie nicht verdienen, aber die Kritik wird schmerzlich sein, selbst wenn sie nicht gemeint war.
Dieses Bedürfnis zu glauben, dass sich das Universum um uns dreht, erscheint arrogant, bis wir etwas tiefer graben, um die wahren Schuldigen zu finden – Selbstzweifel, betrügerische Gedanken und das Bedürfnis nach ständiger Bestätigung, dass wir gut genug sind. Wir nehmen die Dinge persönlich, weil wir uns in gewisser Weise nicht gut genug fühlen. Wir suchen Bestätigung von anderen, weil wir sie uns selbst nicht geben können.
Die Lösung besteht darin, innezuhalten und die aufkommenden Gedanken zu hinterfragen. Basieren sie auf der Realität oder werden sie durch Unsicherheit befeuert? Es braucht Übung, aber mit der Zeit können wir lernen, uns selbst Liebe und Bestätigung zu geben, anstatt sie ständig von anderen zu suchen. Dies ermöglicht es uns, ruhig und rational auf Situationen zu reagieren, anstatt zuzulassen, dass unsere Selbstzweifel unsere Wahrnehmung trüben.
Wie man aufhört, Dinge persönlich zu nehmen
Um diese Angewohnheit loszuwerden, müssen wir uns erneut anstrengen. Zumindest am Anfang.
Es gibt keine Wunderpille, um zu verhindern, dass wir alles persönlich nehmen: Wir müssen unsere Denkweise ändern, wenn solche Situationen in unserem Leben auftauchen. Das habe ich getan, auch wenn es mir sehr unangenehm war.
Denken Sie daran: Unser Gehirn mag es nicht, wenn wir versuchen, eingefahrene Muster oder Verhaltensweisen zu ändern. Es kann Widerstand leisten und sogar versuchen, uns wieder in alte Gewohnheiten zurückzuziehen. Wir können jedoch unser Gehirn neu vernetzen, indem wir mit Beharrlichkeit und Entschlossenheit neue Nervenbahnen schaffen.
Akzeptieren Sie Kritik
Zu lernen, Dinge nicht mehr persönlich zu nehmen, bedeutet auch zu lernen, mit Kritik umzugehen. Eine der größten Hürden beim Erlernen eines guten Umgangs mit Kritik besteht darin, das Gefühl loszulassen, dass es sich um einen persönlichen Angriff handelt. Es kann schwierig sein, negatives Feedback nicht zu verinnerlichen, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kritik uns helfen soll, uns zu verbessern und zu wachsen. Anstatt Kritik als einen Angriff auf unseren Wert oder Charakter zu betrachten, müssen wir versuchen, sie als konstruktives Feedback zu unseren Handlungen oder unserem Verhalten umzudeuten.
Diese Änderung der Denkweise kann dazu beitragen, den anfänglichen Schmerz oder die Abwehrhaltung zu lindern, sodass wir die geäußerte Kritik objektiv beurteilen und berücksichtigen können. Es ist auch hilfreich, sich daran zu erinnern, dass jeder Raum für Verbesserungen hat und Kritik nicht dazu führt, dass man minderwertig oder unzulänglich ist.
Versuchen Sie außerdem, sich auf die konkreten Punkte zu konzentrieren, die angesprochen werden, anstatt sich in Ihren Emotionen zu verlieren. Auf diese Weise können Sie die anstehenden Probleme angehen und auf Verbesserungen hinarbeiten, ohne sich von verletzten Gefühlen ablenken zu lassen.
Konstruktive Kritik ist sehr wichtig, da sie uns helfen kann, voranzukommen und zu wachsen. Am besten wäre es jedoch, wenn wir auch erkennen würden, wann Kritik nicht an uns gerichtet ist und es sich tatsächlich um einen Abwehrmechanismus des Kritikers handelt. Es kann besonders schwer sein, dies loszulassen, da wir es als ungerecht empfinden. Aber wir können nichts dagegen tun, da nur der Kritiker an seinem Selbstbewusstsein arbeiten kann.
Ich bin immer wieder erstaunt, wie viele Hasskommentare ein Artikel über die Erfolgsgeschichte einer Person hervorrufen kann. Aber wenn man tiefer gräbt, erkennt man, dass es oft nicht um das Thema geht, sondern vielmehr um das Versagen oder die Eifersucht der Hasser.
Anstatt uns von dieser Art von Kritik unterkriegen zu lassen, sollten wir sie zum Anlass nehmen, über unser eigenes Handeln und unsere Absichten nachzudenken. Versuchen wir wirklich, auf unsere Ziele hinzuarbeiten und uns selbst treu zu bleiben? Umgeben wir uns mit positiven Einflüssen, die uns eher aufrichten als stürzen?
Wähle deine Schlachten
Denken Sie daran: Es lohnt sich nicht, Energie auf diejenigen zu verwenden, die nicht wirklich versuchen, uns zu helfen oder uns zu verbessern. Konzentrieren Sie sich auf sich selbst und lassen Sie jede negative Kritik los, die Ihrem Wachstum und Ihrer Entwicklung keinen Zweck erfüllt. Es mag nicht einfach sein, aber letztendlich ist es das Beste für Sie und Ihre Zukunft. Treiben Sie weiter voran und lassen Sie jegliche Negativität los, die Sie möglicherweise zurückhält.
Wenn Sie das nächste Mal jemand kritisiert oder kritisiert, treten Sie einen Schritt zurück und analysieren Sie das Motiv hinter seiner Kritik. Liegt es daran, dass sie Ihnen wirklich helfen wollen, sich zu verbessern, oder wollen sie Sie nur niedermachen? Wenn Sie den Unterschied erkennen, können Sie sich von der Kritik distanzieren und nicht zulassen, dass sie Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt.
Natürlich wird es immer Zeiten geben, in denen wir die Dinge persönlich nehmen und diese Gefühle an uns heranlassen. Wir sind nur Menschen. Aber wir können lernen, die Dinge nicht mehr persönlich zu nehmen und uns stattdessen darauf zu konzentrieren, uns selbst zu verbessern.
Es ist wichtig zu beachten, dass sich unser Gehirn auch mit zunehmendem Alter ständig verändert und anpasst. Nehmen Sie Ihre über 20-jährige Erfahrung darin, Dinge persönlich zu nehmen, also nicht als Ausrede, nicht anders zu handeln.
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Über den Autor
Coline Monsarrat ist eine leidenschaftliche Autorin, deren Ziel es ist, anderen zum Erfolg zu verhelfen. Sie webt fesselnde Geschichten, die Grenzen überschreiten. Ob durch ihre aufschlussreichen Sachbücher oder die MG-Abenteuerbuchreihe Aria & Liam – sie vermittelt wertvolle Weisheiten, die Leser dazu inspirieren, Herausforderungen zu meistern und ihr Potenzial auszuschöpfen. Ihr neues Buch, Sie sind kein Betrüger: Überwindung des Imposter-Syndroms: Entfalten Sie Ihr wahres Potenzial, damit Sie erfolgreich sein können (Apicem Publishing, 11. April 2023) bietet eine eindrucksvolle und persönliche Erkundung dieser allzu häufigen Erkrankung. Erfahren Sie mehr unter youarenotanimposter.com.
